一个人的精神病

空虚寂寞冷,我又要思考人生。(1/1)

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首发:~空虚寂寞冷,我又要思考人生。

在很多问题上,我是吃瓜,吃了多少,这问题苦闷啊。拿手机写的感觉好累啊。这是什么情况,被自己刺痛的感觉,还真的是够了,都是人生啊,习惯就好了。不得不说,还是得学会体会吧。我还是太心浮气躁了,这样子容易出问题。哎昨天写了一次。手指痛死了。没有键盘的我。就像被人切了手一样,这感觉不要太好了。也没有办法啊,这是自己没事找事啊。完全可以看看电视剧。还是少看比较好。还是得以写作为主啊。现在的感受很微妙。想把自己揍一顿的感觉。年轻人,不要有压力。调整心态的能力,我也算神乎其技啊,说的直接点。我又要开外挂忽悠自己了。有意思吗。这种感受怎么说呢,不要太好用,其实我不懂啊。我早就应该知道,我无力去改变任何人,何必呢,何必要强迫自己呢,还好,这些问题。其实不是问题,这感觉不要太差了。心情的烦闷,和思绪六神无主的感觉,我想我又是发病了。在这个时候。折磨一下自己的心性还是很好的。毕竟写作这方面,反对意见太多了。得有很好的心理素质,不要跟我说这个。一个心理有问题的精神病。还说要锻炼心理素质,我保证不笑。还好。这样很累的,你知道吗。我负担还是有的,我已经崩溃了好不好。我已经不是优秀不优秀的问题。我是有病,我不想干活,心理状态还是会出问题,也没有办法啊。呵呵这种痛苦还是挺好的,得好好体会。我说过的,我不懂痛苦。我知道我所谓的痛苦并不算什么。我不可能不知道的,其实这样子的人生体会还真的是来一次,我这个样子让自己很失望。不淡定,这痛苦还是得有的,这就是活着。活着还真的就是感受了,这种感觉不要太好了。我确实是缺乏耐心。没毅力。没有手速体现的我。终究是个垃圾。缺乏耐心缺乏毅力。不仅拖累的是自己。还会害了自己女朋友的。哎我本身和一般人的思维模式不一样,我根本不适合吃瓜的,心累啊。马丹。太容易被干扰了,你真的就呵呵了。我怎么不清楚呢。问题倒是不大的,尿性啊。我的生存方式还是没有找到。哎心累啊,六神无主,到底是什么样子的体会,二货还是得思考人生的,不得不说你够了,排除外界干扰和找灵感不会矛盾的,还好,空虚寂寞冷就够了。女人这一关我根本过不去,其实还好,可能我真的不想过了,何必呢,这个我自己都不清楚的问题,是过不了,还是不想过,我根本不知道的。你不懂啊。这些东西我不会明白的,我积累的东西不够多。我是怎么知道的,太不靠谱了,其实还好,这是刺痛内心深处的感觉啊。又被撒狗粮了。我去这感觉。。哈哈了。我不得不说,全世界人民都怕被撒狗粮,对于写作我的理解很肤浅啊,还好,我这种吃瓜的人,还是的找点事情做的,还好我要明白,别人的幸福我也要祝福的。哎蛋痛啊。身体痒的感觉,让人蛋疼啊,然后呢。是自己内心不平静啊,我要思考人生,我只能说你想多了,这个我很赞同的,这有严重装13的嫌疑。哎心累啊。还是执迷不悟啊。如何进一步深入发现问题。哎又能够有什么问题呢。我困惑了。承受不了孤独啊。所以呢习惯就好了。我还是不知道人生最大的享受是孤独啊。忙忙碌碌做什么呢,孤独你懂吗,又被撒狗粮了,心好累。我要思考残酷的人生,突然深刻的懂了,羡慕嫉妒恨的感觉。我这属于隔岸观花,雾里寻人。然后呢。可望但不可及,可见但看不清,这是传说中糊涂的爱啊。。呵呵有爱情是不糊涂的吗。因为看不明白,因为看不清楚,所以呢,这个时候,该给自己上课了。呵呵真相是个惊喜。我还是不明白惊喜的意思。我承受力不好,不要吓我,还好,问题不大,你不要跟我说,你真的不了解女人,我还知道全世界呢,有毛用啊。你傻的无药可救了。还好。越是悲剧,越是希望看到美好的事物,呵呵我经历的东西。没告诉我吗。我可是有7个妹妹的人,我不了解。你是不是在逗我玩。还好。又不淡定了,所以呢,我不想绝望了,我害怕。给自己希望没什么不好的,美好的爱情,还是要憧憬的,现实让老天爷都能流眼泪。估计得让我吐几盆血。是我傻,还是你傻,这是精神病的自我对话。还好,真的不是问题,人生最大的问题还得是生存问题,如果有,那就是女朋友不要我的问题,我爱的人不爱我的问题,让爱我的人失望的问题。其实还好。你问题不要太多了,这人生的4个坑,填起来费劲啊,我想挖的再深一点。好奇害死猫,你不知道吗。这个样子,让我容易死。还好,主要是各种绝望。我要的是什么呢,美好幸福的生活,哎人贪心了,自然痛点多,我是很好的例子,当然我主要是感情问题多,然后就是各种纠结吃饭问题。问题是有的,也根本解决不了的,这不是苦恼,这是内心不平静的表现,这是思而不学的坑。其实还好。学习不能走形式,你不懂啊,也许这是温故而知新。不是说不知不惑吗。大爷的。呵呵我又知道什么呢,一点点问题,就各种扯淡。谁告诉你一点点的。你不懂生活啊,人生的每一件事情都很重要。生命可贵啊,这倒不是重要不重要的问题,生命从来都是拿来虚度和浪费的。不行,我想了一下,我还要爱情,我还要和我的女朋友结婚,我要和她一辈子都在一起,不过我人品问题严重了。还好。我知道这就是想想而已,我怎么知道的。呵呵了。你是不懂人性,还是不懂生活,还是不想面对,都有的,我的理解有缺陷,对于生命,对于爱情,对于生活的认识,还是特别肤浅的。当然了,这样子的我,很难去改变。天生就猪八戒性格的人,何况本身我就是洒脱的人,属于随随便便的人,我是那种没资本,还想做什么就做什么的人,还好,这一点我觉得说法有问题。呵呵猪无能的问题我依然存在,那么还好,我以为呢。这种性格,注定了,人生惨淡啊。还好。其实这本身不是问题的,我还是看不起自己了。我说过的,我可以否定一切。我最大的优势是可以完全否定自己。不过心智不成熟,,呵呵不淡定,性格问题而已。我说过的,所谓成熟是个笑话。自吹而已。这套路我肯定知道的。毕竟我是有悟空性格的人,呵呵不淡定,精神病性格多,呵呵我就是传说中发情的病猴子。这套路深了。你不懂啊。其实还好。这是个问题。我明白吗,呵呵我相信科学,我借口太多了。还好的。你疯的时候什么情况,自己不清楚吗,还好,都是理由。不过我以为呢,看不透怎么行呢,这很困难吗。我有吃瓜农民思想,底层生活很丰富的经验,我不知道可能吗。你够了啊。你牛了,还好,慢慢的就明白了,过程特别的艰辛,这些东西不好明白啊,没有现成的,等着我去吃。被人指点多了就明白了,呵呵人总会有不足的,经历了很多人指点以后。整个人都不淡定了。内心不平静啊。哎还好,缺失的感觉不要太强了。呵呵所以呢,空虚寂寞冷啊,我这个年纪,就不要整什么伟大梦想了,这不科学的,这是一个需要谈人生谈理想的年纪,其实我不担心。主要是孤独感出来了,二货。你这么尿性,去撒尿了。我只是要一个答案,一个结果而已。不是。这个问题不是我关注的。我是想知道,如何解决我的问题,我自己的问题,认识不到位啊,我太可悲。居然强迫自己做事情,属于那种骗自己的人,给我的感觉是,我是一个坏人。这是精神病的体现,不然怎么叫精神病呢,我是害怕,还是害怕。没事拿自己开刀,让自己吐血,我自己都不明白,承受伤害的时候到了,千古的难题,我解决不了的,还好,我不相信自己。我想做普通人,为什么是我。这些东西不要跟我说。你还真的不知道。问题肯定是存在的,是一直存在依然存在的,,呵呵勇敢不起来啊,我面对的是吃人的思想。然后呢,小伙子套路不够。我是太坏了,还是太坏了,回到那个问题,这是谁的世界,小鬼还是太年轻了,呵呵你这是愚昧啊。我该怎么办,我害怕,我理由呢,我什么都怕,本身就可怕的。哈哈。这算什么答案。性格缺陷啊。不重要的,一个大魔头还有恐惧,妖孽的地方在哪儿呢,呵呵我说过的,不自私,不贪婪,不虚伪,这本身就是个问题。好人可都死光了。还好我的理由呢。不是说过了吗。都无用啊。这个生命早晚会没有的。我计较那么多干什么,还好,人的动机和目的性,我不知道的话,就不用说了,问题啊,算了吧,我为什么要,这样子去认知,我知道我连我自己都不能相信。我是怎么发现的。还好,这问题不大的,我以为呢,早晚你都得躺棺材,疯都疯了,还那么世俗,还那么执迷不悟,我可能不知道,这些都没有意义吗。我以为呢,我的野心足够大。这不是我能够世俗不世俗的问题,野心大到极端的时候,那就呵呵了,很清楚的知道。一个野心分子,一个坏人有什么不知道的。作为坏人,我知道,我什么都做不了,也不想做。毫无意义,我肯定知道的,作为野心分子,我知道我要做的事情。没人可以帮我的。但现实残酷的,我也有人性,不然怎么可能知道这么多。呵呵精神病有点困扰啊,好了,差不多,不写了。还好都简单,能够认识到自我的人。本身就是悲剧。。。

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