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首发：~218

感觉要死的感觉啊！我要这种感觉吗！太累了！撸管子！要撸死的感觉啊！没办法了！搞的我现在！应该其实是精神病发作了！各种劳累啊！明显是承受不了这种巨大的疲惫的！我感觉自己的内心比较忐忑啊！我自己以为呢！这个事情！好难受啊！我该怎么办呢！这些问题！内心很纠结啊！这到底算什么情况呢！我怎么就不知道的！纠结了！工作又没有了！一毛钱工资！都还没有发啊！内心纠结死了吧！这些到底算什么呢！其实纠结一下也是挺好的吧！我去眼睛痛啊！好累好累的感觉啊！本来想睡觉的！中午吃的太多了！根本睡不着！需要消化一下！感情问题！我很困难的去面对吧！需要努力啊！我感觉我真的不能照顾好她吧！毕竟有一份稳定的工作！对于我这种人来说！实在是太困难了！我想做什么呢！这些问题！内心很复杂吧！我自己觉得呢！我在想一个问题！其实这个问题不用想的吧！感觉就复杂了吧！内心还是纠结的吧！要学会去思考人生！如果当年自己要是参加对口高考呢！现在会是什么情况呢！2015年！才毕业！也就是我毕业的时候！这本书！还是没有的！重点来了！我现在还是大学生！本来就是的！好不好！读夜大的也是学生好不好！虽然我基本上真的是不看书的！实际上书去哪儿了！我真的不清楚的！根本完全看不懂的！需要好好努力吧！生活无疑是艰巨的吧！其实这个样子也挺好的吧！我不懂生活啊！那种急功近利的性格！需要改改吧！有太多的事情！着急真的完全没有作用的吧！好高骛远什么的！还好！主要是急功近利！这一点挺头痛的吧！高能有多高！远能有多远！我的生活经历！告诉我！只有好逸恶劳！并没有所谓的好高骛远！高也高不到什么地步！对不对！内心坦荡点！我自己觉得呢！远也远不到哪儿去！其实！最根本的问题是什么呢！我知道的！其实是好逸恶劳！害怕干活！这个我自己要清楚的吧！我压力不小啊！我这个样子怎么养家糊口！而且我的性格！其实是属于那种缺陷很大的人！有什么呢！比如说呢！主要是人品有问题！我有做坏人的潜质！我不甘心！我觉得我希望！自己可以做一个好人！嗯谁活着不是活着呢！这一点我还是要很清楚狠清楚的吧！虽然我脑子有问题！我这种人！还是属于那种！目中无人的人！按照通俗的说法来说！是这个样子的吧！呵呵！我是那种人呢！看起来比较高傲的那种人！可是我并没有资本高傲！谁告诉你的！那是通俗理解！呵呵！人活着！其实很多时候！这本来就是一个奇迹！不过自己的尿性太强了！从内心的本质来看！我是一个十分贪婪的人！是一个意志不坚定的人！我以为呢！说的简单点吧！就是属于那种轻浮的人！说的直接点！不仅仅是花心而已！我感觉自己无药可救了！无法面对自己贪婪的内心！其实！这种贪婪！对于自己来说！真的是一种折磨！我希望怎么说呢！从某种程度来说！我这种人自私到了极端！我希望我爱的人！都是爱我的！不！不是这个样子的！我希望我爱的人永远幸福的！全世界都要是幸福的！这个样子我有理由不开心吗！我爱的人不爱我！并不是什么大问题！最可悲的是什么呢！全世界都不幸福！感觉这个就太伤感了！我自己觉得呢！全世界不幸福！其实伤感的！还不是我们这些！无聊的吃瓜群众！唇亡齿寒的道理！我还是要很清楚的！这些东西是没有选择的吧！没有人可以跟我保证！倒霉的人不是我！呵呵！这个我还是很懂的！以前体会不够深刻！毕竟我是自私的人！自私就好多了！虽然内心很痛苦！我明白自己的贪婪！那种轻浮的感觉！我该怎么办呢！我属于那种执迷不悟的人！年轻人可以犯的毛病！我都犯了！自私自利！呵呵！还有呢！狂妄高傲什么的！都还是有的！还有一些自卑！还有一种颓废的感觉！简直不要太非主流了！毕竟是精神病！呵呵！我太怎么说呢！太贪婪了！我想做的事情太多了！其实只有一个！我要全世界都幸福！如果非要选择的话！我的选择就是这个！我不会选择！我爱的人爱我！因为这样子没有意义！老婆多！没用的！呵呵！那种痛苦的感觉！是我不想体会的！人和人没有什么不同的！我希望她是我的全部！我也是她的全部！然后呢！她也希望她是我的全部！这个问题是需要理解的吧！做人不能只考虑自己！如果不幸福！我爱的人爱我！是没有意义的！痛苦依然存在的吧！各种不幸的感觉！人生很长！也许每个人都需要自己的陪伴！我这种人！太轻浮了！我自己感觉问题！还是太严重了！我爱的人！什么的！可能我的理解有问题！说的简单点吧！委婉点！我喜欢的人！还是比较多的！这是世界上最大的悲哀吧！那是从自身的角度出发！我爱的人不爱我！算不得什么痛苦！最最痛苦的是什么呢！爱我的人！我爱的人！都过的不幸福！如果可以换的话！我希望痛苦难受的只是自己而已！这种想法！十分理想主义啊！这个没得换的好不好！唉手机在放歌！太累了！怕自己撑不住！那就尴尬了！其实还好！没事情听听歌什么的！真的挺好的！以前不明白什么是幸福！后来我明白了！我懂了！其实幸福真的很简单！我说过的！幸福不是什么都有！而是知道自己有什么！然后可以安安静静的吃瓜！我的心态有问题！太贪婪了！我多么希望自己可以过上衣食无忧的生活！可是这是不可能的吧！也是非常不道德的吧！我感觉！我对自己的人生方向！还是很失望的吧！我没有不为五斗米折腰的精神！这一点挺感慨的吧！我无地可种！只有要饭！而且我不会！这感觉就太累人了吧！而且我还是那种只有一个人的人！没有兄弟姐妹！会帮助我的！还好！有的东西不好说的吧！父母这么多年！太苦逼了吧！我能活到现在！简直是一个奇迹！能活着！就不错了！不要想太多了！我的家庭各种悲剧啊！那种惨况！一般人想象不到的！我现在没工作！工作似乎又没有了！我也不喜欢做！时间太长了！感觉很累！而且我要没事情！写一些感想什么的！感觉特别的憋屈啊！那种感觉真的是够了！现在主要职业是啃老！呵呵！还好！我啃老！还是不行的！我现在纯粹就是我爸请的保姆！有这种感觉吧！可以这么理解的！哈哈！啃老啃的不彻底！感觉心累啊！什么情况呢！这让我想起了！某位作家！每天啃馒头写书那位！呵呵！牛逼了！啃馒头还可以写书！简直逆天了！当时看过他的报道！呵呵！他妈不让他写书！他爬高压线！那个时候！我年纪都还小！在电视上看到的吧！那个时候！我也不小了！实在是记不清楚了！那家伙爬电线杆！因为他妈！不让他写书！感觉太励志了！现在不知道怎么样了！似乎没有看到他的身影！似乎我认为他已经成功了！这家伙牛逼啊！他为什么写书呢！他的故事！我记得还是比较清楚的！学医的！为什么写书呢！刚开始在药店什么的！找了一份工作！就是有的药品快要过期了！然后呢！就改生产日期！然后呢！我感觉有点那个什么了！内心非常累啊！这种事情！我也做过的！反正以前超市行业的时候！做过类似的事情！唉！心里面肯定是纠结的！我超市里面干活套路太多了！改日期都是常用套路！这个我没原则啊！我感觉自己错误了吧！唉！不要找借口！说说自己的行为！当时我买东西！呵呵！比如说卖鱿鱼！我自己杀好了再去称重！我这素质！也是够了！其它的就不说了！说说我自己吧！鸡胸肉觉得贵了！怎么样呢！传说中的打假称啊！人品问题太严重了吧！算了吧！那玩意就是传说中的僵尸肉！没人买的！冷冻了一次又一次！我去！不要找借口！说事情！我觉得贵了！就自己少称一些份量！唉人品简直够了！别人我就不说了！行为差不多的吧！我无话可说我认错！就是因为这些东西！那家伙！开始写书了！我觉得他的书！我真的没有看过的！那个时候我不懂小说！我没有看过的！当时在电视前面！朗读了一下！是他阿姨！还是姑姑什么的！觉得他写的很好！十分非常的感动！那情绪我体会到了！就是一个字痛！如果再加一个字！就是苦！呵呵！那种情绪的表达很饱满！那时候怎么说呢！我认为他是成功的！他是有气节的！他可以安安静静的写书！不找女朋友什么的！这一点我做不到！我这个人比较轻浮！唉不吃肉不行的！那家伙！天天吃馒头写书！还能写出那种作品！真的是太厉害了！我精神病！吃不饱写不出来的！我根本不吃馒头的！今晚上我吃什么！土豆烧白菜！和糖醋鱼！鱼我已经炸好了！虽然并没有下油锅的效果！但是自己做！也是别有风味！本来我是想吃辣椒的！但是！因为嘴巴痛！所以就改成糖醋的了！唉！也没得办法啊！吃辣椒就吃死的感觉吧！什么情况！我自己都是不清楚的吧！可能是吃东西烫的！这个感觉有点呵呵了！什么情况！我自己不知道！当我发现的时候！已经很痛很痛了！我的生活要求太高了！我是个精神病！又承受不了压力的！其实啃老什么的！压力也不小啊！我很清楚！父母年纪大了！其实一直都是小孩子！真的挺好的吧！不能照顾我一辈子！说起这些！我还是不能吃苦！别人吃馒头！都可以写书！我吃的太好了！还是不行！我压力大啊！还不是有上顿没下顿的感觉！这压力到底有多大！一般人不懂啊！而且！我已经转了好久好久！可是还是没有工作！而且我人还是比较轻浮的那种人！感情成功失败的！我认为重要吗！她的存在！让我已经感到很幸福了！现实是什么呢！她不选择我！就一定会选择别人！我还是会祝福她的吧！她一直都好我也是开心的吧！虽然内心是憋屈的！为什么不是我！因为我连饭都不一定有的吃！我的生活条件太艰苦了！我纯粹什么都没有的那种人！我看到了太多的悲剧！我的世界里！满满都是悲哀！而且！我还人品有问题！但是人活着！就从来都是奇迹的！要相信希望！人要为了希望而活着！也许明天我就要饿死了！但是至少今天我还是幸福的吧！生死什么的！我是决定不了的吧！我很有可能！是非正常死亡吧！饿死的可能性还是比较大的吧！我希望！她可以幸福的！我的心态！有问题！太沉重了！还好！只是每个人的经历！不一样而已！我这种性格的人来说！毕竟是精神病！在精神病里面！我的心态！是属于非常乐观的那种！精神病都可怜啊！谁又过的好呢！现实的悲剧太多了！不过我在纠结一个事情！什么呢！就是那个问题！为什么这么多人在悲剧！总有人在享受生活！慢慢来学会吃苦！呵呵！吃苦没用的！呵呵！要找方法！要学会思考！虽然差距什么的！永远都是存在的！但我认为！这种差距是差距吗！实际上！真的不是的！呵呵！这一点都不明白！我还是有必要写的！呵呵！为什么呢！这才励志！一个吃瓜群众！都可以写书了！是不是很大的惊喜！失败是有的！可是我不懂失败！我还是太年轻！永远不明白什么是艰难！就从今晚上吃的东西！可以完全看出！我这伙食！基本上可以超越太多人生活的！这味道！全国都吃不到！呵呵！不一定好吃！但是这是全国！甚至全世界！全宇宙！唯一的一份！糖醋鱼！我做的口味！别人做不出来的！也许这就是中餐！带给人的惊喜！每个人都可以做出自己的口味！呵呵！挺好的吧！其实还好！我这种不是品味美食！我是在吃饱饭！填饱肚子而已！其实还好！我的口味！别人做不出来的！呵呵！独一无二的做法！呵呵！糖醋鱼这么做的！可能就我一个人会这么做！这是个惊喜啊！中餐充满了它的不确定性！当年的我！是吃过炒冬瓜皮的人！牛逼不牛逼！全世界唯一的菜！哈哈！虽然我失败了！把冬瓜皮！切成丝炒起来！结果我失败了！因为冬瓜太老了！其实还好！就像是炒南瓜丝一样！能吃上可口的南瓜丝！不容易啊！尤其是在外面！呵呵！南瓜丝！吃的有点稀奇吧！没吃过好吃的南瓜丝的！不懂！有点甜！有点脆脆的感觉！我肯定是吃过的吧！呵呵！和某些！水煮南瓜丝！还是完全不一样的！我很清楚的知道吧！哈哈！年轻人你够了！不过回想起来！怎么说呢！当年在学校里面！读职高的时候！饭吃不饱！想办法啊！有的时候菜好吃！我还想吃！可是没有办法！我就跑别的窗口去打菜打饭！职高的什么都是限量版！真心够了！当年把我饿悲惨了！唉那感觉真的是够了吧！上学也挺累的！早上还想睡觉！尼玛早早的要起床！吃饭什么的！都是限量的吧！其实怎么说呢！上学不容易啊！各种幸苦！当时读职高！特别蛋痛啊！唉！感觉有种复杂的感觉！饭吃不饱！心累啊！饭菜都是限量的！然后呢！有一次菜比较好吃！吃完洗完碗以后！我又拿着碗上去打饭！被骂了！真的是够了！我还想吃！我饿了！然后呢！内心很纠结吧！职高的生活条件！很蛋痛啊！老家的生存条件太恶劣了！我是读过普高的人！普高虽然是自己选择的！但饭菜依然限量的！那感觉好痛苦啊！我有点接受不了这些悲剧吧！什么意思呢！呵呵！当时的我！感觉各种吃瓜啊！属于很浪费的那种人！唉！吃饭问题感觉内心各种争扎的感觉！唉饭居然是限量的！对于饭桶来说！这是个痛苦的事情！当时学习好幸苦啊！教材完全不一样的！我根本学不会！然后呢！慢慢的就疯了！我接受不了那种失败！我对自己的期望太高了！我从来不认为自己会输！即便是已经输了！我也不会这么认为的！呵呵！那种感觉不太好啊！那时候的我！其实也还好！感觉那真的是青春吧！慢慢的就疯了！其实刚从学校出来的时候！还没有疯的夸张！大概出来的比较早！十月份才疯的！然后呢！因为上了一段时间班！在黑作坊工作！每个月一毛钱都是没有的！唉！感觉心累啊！为什么呢！我感觉我疯的时候！各种任性啊！我把大概几千元钱！到处撒！我不要！那个时候我已经疯了！那是我的工资吧！哈哈！结果我到处抛洒！我妈就在那儿捡！唉感觉我是真的疯了！其实也还好！这重要吗！当时我疯了！想过自杀！我去自杀什么的！不要着急！呵呵！自杀是一种懦弱的行为！呵呵！比死痛苦的事情太多了！早晚都要死的！我干嘛要着急呢！我的自杀行为不少啊！我也是什么事情都做过的！感觉精神病太严重了！呵呵还好！性格懦弱！真的是好事情啊！虽然性格懦弱！对于正常人来说！是不好的素质！但是对于精神病来说！太好了！我不敢去死！虽然有自杀行为！比如说呢！我很清楚的！我天天都要发病的！现在习惯了！我也许应该要明白！这就是生活的！还好！感谢生命中经历的那些大神！让我明白了很多！怎么过不是过！生死什么的！早晚的事情而已！当时我那个时候！还在超市卖鱼！早上上班！下午！我骑自行车！去精神病院拿药吃！呵呵！真的是够了！感觉各种蛋痛啊！现在新医院都盖起来了！我真的是有故事的精神病啊！呵呵！只能说精神病也太多了！以前的精神病医院！很小很小的！我6年前去过的！不管是老家的！还是外面的！都换了新的医院！感觉挺感慨啊！发病什么的！习惯就好了！当时我去精神病院的时候！那家伙怎么说呢！就说活一天算一天！她妈妈是个精神病！我不懂那种心态吧！当时的我太尿性了！太年轻了！毕竟社会经历完全不够的！当时我说发展什么的！小年轻啊！真的是够了！也还好！我发病的时候压力也挺大啊！那个时候！发病对于我来说！太痛苦了！我根本承受不了的！各种压力大！仿佛再一次疯掉的感觉吧！意识完全丧失的感觉吧！至少发病的时候！是这个样子的吧！我记得很清楚吧！上了一段时间班！天天都会发病！太痛苦了吧！那惨不忍睹啊！我记得很清楚！我那段工作！挣了7000多元钱！唉！感觉有点伤感的感觉吧！那个时候天天发病！非常痛苦啊！发病以后！就轻松很多了吧！那种陷入的感觉还真的是够了！那是2014年的事情！我在超市卖鱼！每天都要发病！其实之后！修房子的时候！还是会发病！各种发病！写书的时候也发病！也痛苦！后来在电子厂上班！也会发病的！唉现在还好！除了生存压力！就没有了！其实以前也是这个样子的吧！各种痛苦！精神病！还要上班的感觉！真的是够了！太痛苦了！每天都要发病！每天都很困！很累！那感觉真的是够了！每天发病！再清醒！主要是痛苦吃饭问题！我饭量特别大的！那个时候！我还是挺节约的吧！刚开始各种不适应！我比较饿吧！所以呢！我每周！都要吃很多饭！一个人点几个菜！猛吃！感觉太好了！唉那是回忆啊！因为我饿！其实我发病！主要还是因为吃饭生存问题！然后呢！其实现在还不是这个样子的吧！现在面对这些问题！各种无赖啊！我知道痛苦！明显没有作用的吧！我疯了快六年了吧！哈哈！应该到十月份！我疯了！6年了吧！那是正式服用精神病药物的时候！太痛苦了！主要是生存压力！太大了！如果没有这些压力！我现在肯定死了！我是怎么清楚的！其实还好！太不淡定了吧！慢慢的就习惯了！学会了去承受！去感受！其实谁活着都不容易！都是被命运玩弄的人！其实也还好！这一点我不可能不知道的！这个世界上！从来就没有人！可以主宰自己的命运！撸死！最多也就是只猴子！不过我的丧心病狂！是我不能够接受的！也还好！有的问题需要面对的！我在蛋痛吃饭生存问题！如果要有追求的话！就是更多人的吃饭生存问题！我在想！能不能够让！全世界的人都可以好好的！很好很幸福的！这是我的理想！可是我根本做不到的！没人可以主宰自己的命运！都是任人鱼肉的！吃瓜群众！还好！看自己的理解！这些东西！我有自己的见解！毕竟人自私了！什么想法都会有的！这些东西需要理解一下的吧！其实还好！人从来都是为了希望而活着的！干嘛要和自己过不去呢！我虽然不接受！这个世界！没了谁都是一样的！唉感觉我是接受不了的！这重要吗！其实还好！我死了！我的世界一定没有了吧！有道理！我不明白什么是活着！我不懂生活！这些问题！还是各种尴尬吧！有的问题懂了！和不懂！没作用啊！日子照样得过！其实还好！不重要！没作用！就更要知道了！呵呵！人生很长！但是苦短！你明白吗！什么意思呢！天天在乎有用没用的太累了！呵呵吃瓜不好吗！没事情谈人生谈理想真的不好吗！我觉得挺好的吧！我这种人！被利益什么的蒙蔽了！唉这个是问题啊！野心太大了！其实主要是什么呢！这个是通俗说法！其实并不是野心太大！主要是什么呢！想做的太多了！我想改变世界！又希望自己可以很快成功！在这件事情上！我是特别急功近利的！因为有的东西！真的没命等的！所以呢！我有选择吗！还是缺乏牺牲精神啊！这个样子不行的！从历史什么的看来！结局什么的！我应该早就清楚了！我为什么要清楚呢！生活什么的态度很重要！活一天就赚一天的感觉还是要有的！这才是生活！不得不说！有的时候！大神太多了！我属于执迷不悟的那种人！我眼睛承受不了那种疲劳的！我想睡觉了！因为撸管子撸太多了！这个实在是太轻浮了！唉！感觉不淡定啊！现实什么的！我肯定是清楚的！可是就是喜欢尿性！我能够怎么办呢！其实我还是不明白！能够打败自己的只有自己！呵呵！这个是有道理的！能让自己做好人的！只有自己！能迷惑自己的也只有自己而已！什么意思呢！自己好的一面！可以打败自己坏的一面！但是自己的坏的一面！同样的可以打败自己好的一面！呵呵！一些东西！说起来就复杂了吧！何必纠结呢！心态很重要的吧！我留着命！还是有用的吗！不管怎么样！我相信！爱我的人！在乎我的人！我的女朋友！一定希望！我好好的活下去！即便是我在大街上翻垃圾吃！其实这样子活着！也没有什么不好的吧！其实我完全疯了！谁不定！真的可以多活几年！呵呵！我现在这个样子！纯粹死的快啊！还好！早晚要死的！干嘛要着急！我很有必要去活着的！我有爱我的人！在乎我的人！还有我爱的人！所以呢！我有理由好好的活下去！可是天要亡我！我怎能不亡！我自己也是喜欢作死的性格！我的命不是自己的！我以为呢！其实也还好！我死了不会有人难过的！我要放宽心态！呵呵！这个问题不要纠结的！呵呵！我没事情纠结这些东西做什么呢！生死有命！也还好！早晚的事情！这个世界上！历史上！绝对不会出现一个伟大的作家！呵呵！他叫什么呢！可能真的就没有人知道了！这不挺好的吗！我肯定等不到这一天了！那一天！我肯定死了！其实我所谓的伟大！没意义！伟大的不是那一个人！而是一群可爱的人！而是一个时代！年轻人！还是太年轻了吧！你对伟大的理解太肤浅了！其实也还好！不过怎么说呢！我得思考人生了！我在想我写的作品！能不能有人可以看完！这是个问题！我感觉尴尬了！目前看上去！这样子的情况真的不会存在的吧！有可能还好！那句话怎么说呢！精神实质很重要！我只是想要！就要！全世界都幸福而已！其它的我都不要！拿来真的没用的好不好！但是观念什么的！太理想了！是不是不太好！我自己认为呢！我挺感慨多的！我自己的书！我自己都没有看多少！其实还好！我自己写什么我不清楚吗！呵呵！主旨是有的！我说过太多次了！呵呵！我要和女朋友在一起！我要全世界都幸福！然后一直幸福下去！观念太理想了！根本不可能实现的！心态很重要！所以呢！我是个失败者！我没钱吃饭！感觉太残酷了！慢慢来！其实这样子也没什么不好的吧！呵呵！我怎么怎么能够不清楚呢！人还是太年轻了吧！永远不懂生活！永远那么吃瓜！其实还好！天天鬼吼鬼叫！也是完全解决不了问题的！心态很重要的！抓住希望！很重要的！废话两句也是需要的吧！至少让一些人！不会感到孤独！全世界！所有人幸福不幸福！我是很关心的吧！我爱的是全世界！你以为呢！慢慢来！虽然自身难保！唉还是看不透啊！生死什么的！早晚的事情！永永远远的那么吃瓜！是不是不太好啊！年轻人！工作困难户！该怎么办呢！其实这些问题！总是要面对的吧！我就是个疯子而已！自己的位置没有摆端正！苦痛的工作！我自己不愿意做而已！唉！压力太大了！唉我又开阔了！自己手绘地图的范围！感觉好感慨啊！这算什么呢！内心无疑是纠结的吧！我的心啊！野心太大了！而且怎么说呢！好逸恶劳！这个样子怎么可以找到工作呢！我的企图心太强了！也还好！狼人野心啊！而且！我没有能力完成这些的！其实还好！我这种人！适合做什么呢！适合吃瓜！我自己感觉呢！这是非常好的事情吧！太好的情况吧！感觉各种心累啊！我以为呢！内心很纠结啊！我该怎么办呢！我并不清楚的！今天中午！我自己把菜做咸了！那感觉真的是够了吧！唉心非常累啊！还有一个小时差不多！我自己怎么看待这些问题呢！慢慢来！为什么要着急！理由呢！我浑浑噩噩多少年了！我早就习惯了吧！哈哈！不淡定啊！你个脑残的二货！呵呵有的事情！着急没用的！成功什么的！并不能着急！着急！也是着急不来的！呵呵那么着急！赶着去死啊！所谓的成功！衣食无忧！根本非常不容易的！我不够聪明！也不够坏！也不够能力强！为什么是我呢！对不对！人要明白现实情况！虽然内心各种争扎啊！但是这就是现实的！而且！我还有所谓的关系！背景什么的！不仅仅是没有！而是完全没有！其实这种屁事没有的感觉！还真的是太好了！年轻人不懂生活啊！不会享福！永远吃着碗里的！想着锅里的！我就是传说中喂不饱的狗！其实还好！我仅仅是狗而已！呵呵！唉最近看到很多变异狗！吓死我了！不敢去看那种感觉的！吓哭啊！其实看到这些情况！能够好好活着！真的很好很好了！唉！虽然我可能真的！快要没饭吃了！啃老什么的！压力也大的！父母老了！父母也很困难找到工作的！唉！太累了！这些东西！我感觉内心很纠结吧！这到底是什么情况呢！我爸是搬运工！体力劳动者！像我这种！既不能文！又不能干体力活的废物！我的内心各种纠结啊！不能这么教训自己！可是这是现实存在的吧！我没有办法回避的吧！我发现了没有！其实这些问题！我早就知道了吧！当时初中的时候！我的体力！就不如别人！跑跑不过别人！跳也跳不过的！然后呢！我就下决心！以后要努力读书！然后呢！不然我会没饭吃的！结果有点让人意外！唉！反正我是失败了！我确实是垃圾的！唉我脑子笨！该怎么办呢！脑子笨的人！还心高气傲！真的是够了！感觉这个样子！是不是不太好的！我以为呢！这些算什么呢！唉感觉内心各种悲伤的感觉啊！我是无法清楚的吧！太不淡定了吧！这些情况算什么呢！唉！不得不说！这些都是问题吧！我自己好好的感受一下吧！这些算什么呢！各种心累啊！好了太不淡定了！唉！其实也还好！我还没有找到！必胜的信念！这种信念！不好找啊！因为真的太难了！为什么要赢了！赢了谁！都不会让我感到快乐的！何况赢了什么的！一毛钱作用都是没有的！我很清楚的！我根本赢不了任何人！能战胜自己的只有自己！还是要好好体会吧！所以呢！我太不淡定了吧！太年轻了吧！有的时候不得不说！人太年轻了！容易饭错误！我自己好好想想！输赢什么的不重要！我肯定知道！谁都会输的！只是时间问题而已！好了！有点尿性的事情要做！把那个小电风扇关了！这个是别人安装的吧！好多年了！生活方式问题太多了！我压力太大了！感觉自己要去吃垃圾的感觉吧！我感觉呢！这种压迫感！不是一般人可以承受的吧！唉！心累啊！这到底算什么呢！我自己好好的想想吧！这些情况！虽然内心！很纠结！这些东西！我是无法面对的吧！现在这个社会！实在是太物质了！所以呢！不得不说！这种感觉！太困难的去让人承受了吧！其实也还好！内心各种纠结复杂！其实还是丧心病狂吧！别人被命运玩弄！我被自己玩弄！感觉太伤感了！谁都是命运的牺牲品！也还好！我心甘情愿的！一切都会作古吧！年轻人！不要跟我说！你不知道！是你死的早！还是我语文老师死的早！我去！手抽筋了！什么情况！刺痛的感觉！放心！这个手不会出问题的！这种强度完全不够的！我是怎么知道的！我是电子厂工作过！考察过的人！我会不清楚吗！这种用手的程度！真的是渣渣啊！谁都是命运的宠物！呵呵真相了！其实还好！我自己也是吧！像我这种被自己的！丧心病狂！折磨的人！有什么好讽刺的！真心够了！只要我想知道！我一定可以知道！其实这个世界上！并没有什么复杂的情况！但所以呢！还好！有的东西我明明清楚！还是会执迷不悟！你真的是够了！精神病无药可救啊！内心挺纠结的吧！比如说呢！对于生活问题！对于大保健问题！我永远无法直视！总是有异样的眼光！其实我错了！这只是一种生存方式而已！人要学会去理解！都是被命运作弄的可怜人！唉感觉挺伤感的！我也遇见过！在火车站！要路费的人！内心挺纠结的！我没有给！因为我真的没有钱！当时我买了一张动车票！没钱了！退了票！换成了一般的车票！我才有钱的吧！其实有的时候怎么说呢！那种没路费回家的感觉太无赖了！不要太悲惨！现在我就是那种人！回家我也没有办法的！那种天涯何处是我家的迷茫感觉！还真的是够了！呵呵举目无亲啊！真的是到了山穷水尽的地步啊！内心各种纠结和挣扎吧！我该怎么办呢！这才是生活吧！这是冒险吧！如果过了！我过不了的！也许精神病！可以恢复一些吧！这对自己以后有好处的！我以后！可是要养家糊口的人！要成家立业！就得面对一切困难！我以为呢！这都做不到！你算什么东西！这是传说中！有大任务的感觉！其实还好！我不想要啊！为什么呢！我想要的是全世界都幸福！唉！我做不到的！总有一些人喜欢尿性！其实还好！心态问题而已！快乐什么的！幸福什么的！我的理解不到位！其实活着！真的是最大的奇迹！和幸福了！我不明白！很多人到底在执迷不悟什么！我也很迷惑的吧！还好！在这些问题上！我并不执迷不悟！我很淡定吧！所以呢！慢慢来！吃瓜群众！你真的是够了吧！哈哈！套路太深了！这就是生活吧！不懂生活的我！以后即便是很成功很成功了！又能怎么样呢！对不对！那真的都是后话吧！所以呢！一个无法体会底层艰辛的人！凭什么成功！对不对！发现了没有！其实还好！你这个心态！把瓜都得吃烂的感觉吧！唉心累啊！这个心态！还是调整不过来！感觉很累啊！主要是我这种心态！我自己根本是承受不了的吧！其实也还好！生死有命！死是早晚的事情！你小子心态问题！也太严重了！不得不说！我这种人也有执迷不悟的时候！感觉就呵呵了！还有半个小时！准备收工了！要看电视了！那个什么联盟！挺好看的吧！不得不说！要不要太传奇了！感觉各种套路啊！其实还好！内心是纠结的！还好！反正我是喜欢看的！不错好看！内心的感觉挺震撼的吧！不过有一种小纠结！为什么那些二货！总是坑过来！坑过去的！有意思吗！无聊啊！可能真的是瓜吃多了！年轻人不懂啊！我永远是那么的蛋痛！永远不明白生活！我的能力只有一半吧！太感慨了！我拿着一半的能力！肯定是跑的很快的！剩下的一半！我可能自己吃了！呵呵真相了！所以呢！这种心理状态很纠结啊！这种一半的感觉！让人怎么说呢！我自己都是纠结的！那一半是什么呢！我可能不会清楚的！这些东西！就是我现实拥有的东西！所以呢！一半的理论！再加上一半的现实！这个样子我才可以好好的吃瓜！可是！这些东西！不是那么好平衡的吧！那种东西多了都蛋痛！理论多了！是痛苦了！现实多了依然是痛苦！呵呵！为什么呢！想法那么美好！现实这么惨淡！能够不痛苦吗！如果现实就那个样子了！战胜了自己的理论！然后呢！那就更悲惨了！有点不能接受的感觉吧！其实也还好！这重要吗！我心态有问题！这些东西！反复各种纠结啊！内心什么的！太蒙了！感觉不要太那个什么了！平衡不了的！所以呢！只有去承受！我越争扎！是越痛苦的吧！就像那个什么呢！泥足深陷的感觉！越争扎会陷的越深！所以呢！明白与执迷不悟！从来都不是天壤之别！我肯定知道的！我相信科学！世界上最远的距离是什么呢！呵呵是自己所在的位置！看怎么测量而已！呵呵！我以为呢！因为世界是圆圆的！其实不管怎么样！到自己最远的距离！永远是自己所处的位置！那句话还是非常有道理的！非常有科学依据！哈哈！我明白吗！只是测量方式而已！在怎么测量！最远的距离就在自己身边！我感觉就蛋痛了！世界上！最远的距离是什么！这话是那个二货说的！应该是名著吧！不知道！这句话很早很早就有了！不过那句话是我说的！年龄不是问题！身高不是距离！呵呵！有的时候灵感来了！挡都挡不住！所以呢！这重要吗！你吃瓜的心态！让人有点接受不了的！呵呵要明白！我们只是会思考的！一根根芦苇而已！呵呵！我还是有的东西学不到精髓啊！太轻浮了！各种浮夸！其实还好！对于学习的东西！每个人表达的东西是不一样的！本是天地之间的蜉蝣而已！呵呵！我有点不淡定啊！所以呢！我还是缺乏思考吧！我一直在吃东西！一直在学习！可是没有很好的消化吧！呵呵还好！有的套路比较深刻吧！这个我肯定知道的！不过我也是这些思想培养出来的二货！不淡定了！太真相了吧！我自己感觉呢！唉心累啊！这到底算什么呢！非常好啊！我认为呢！太不好了吧！我内心各种感觉啊！虽然怎么说呢！呵呵不要太纠结！纠结真的没作用的！人最大的作用是什么呢！呵呵！人贵在自知！所以呢！我永远理解的不够透彻啊！时不时内心就膨胀了！动不动我就是第一了！这样子还挺好的吧！为什么不是我呢！至少在这个位置！我是第一的！呵呵！我距离自己也是最遥远的吧！呵呵！你明白我的意思吗！这根本不重要的！如果有饭吃！有轻松的工作！就太好了！可是你想多了！多少人在苦逼的活着！我有理由不努力吗！可是我不知道该怎么去努力！我要改变世界！我要解放劳动力！这是很有必要的吧！反正我是好逸恶劳的那种人吧！呵呵！为什么呢！而且苦逼干活！到老了！结局也不会太好的！这个我是怎么清楚的！呵呵！我自己好好感受吧！这一点我肯定清楚的！内心纠结了！毕竟我底层经历丰富！内心累的不要不要的！我该怎么办呢！我爸也就那个样子了！冥顽不灵！我爸！比我都要顽固不化的人！还是那种自以为是的人！这应该是我和他最大的差别吧！唉心累啊！反正他永远都不会觉得自己做错了！精神病一个！呵呵！比我要疯！我疯！还好！痛苦的主要是自己！他疯起来有点那个什么！其实还好！他的脾气很好了！在疯子里面！毕竟我疯子见得多！我自己也疯过的！疯子的脾气！各种蛋痛尿性什么的！各种狂暴的精神病人！其实都是被现实压迫的！毕竟专业精神病太多年了！精神病的生活！非常不好过！其实我这种人！虽然满大街都是！但在精神病中！我属于绝对的佼佼者！所以呢！这些话！我是说的有根据的！还好！其实我疯了！也那个样子的！我怎么不说自己疯的时候！我疯的时候！其实也差不多的！唉感慨了！我完全疯了的时候！也是那个样子的吧！哈哈！真的是太好了吧！哈哈！真相了！我疯了的时候！尤其是完全疯了的时候！和这些人没区别的！我明白！我只是疯的恰到好处而已！其实也还好！你不要这么说！我疯的时候！完全疯掉的时候！那感觉也真的是够了！大概疯了多久呢！还好！疯病一直都是持续的吧！基本上！每天都会发作的吧！只是我自己的感受不一样而已！都是压力！主要是生存吃饭压力！还有就是更多人的生存吃饭压力！这尼玛是病得治疗！呵呵！还有就是感情问题！这是我发病的主要内容！我要全世界都幸福！我疯的原因！还是很简单的吧！我说过的！就在昨天！就是因为！我丧心病狂！浪子野心的梦想！我发现实现不了的时候！我内心纠结了！不开心了！所以我疯了！其实还好！这种理解！存在一种错误吧！主要是绝望了！吃饭困难啊！其实当疯子挺好的吧！想想就开心吧！年轻人！距离天才最远的是疯子！可是！有人曾经说过！最远的距离就是身边！呵呵！其实距离天才最近的本来就是疯子！这重要吗！当天才有饭吃吗！可以天天吃回锅肉！糖醋鱼吗！可以让所有人过上幸福美好的生活吗！说句良心话！真的是不能！居然这种套路！都被我发现了！果然有的东西是需要好好学习的吧！存在着巨大的关联性！呵呵果然我的理论学习！是完全不够的！世界上最远的距离！不管怎么测量！都是从自己出发！从自己结束！所以呢！天才疯子！在吃瓜群众看起来！是不可能的！呵呵还好！为什么这么说呢！也还好！疯子也有执迷不悟的！那就感慨了！其实！这些问题我也挺纠结的吧！不是所有疯子！都像我这么尿性的！理由呢！因为我是愿意去死的人！我愿意为了全世界的幸福！做一切牺牲！可是你拿什么去牺牲！怎么牺牲都是不够的！你太理想主义了！你清楚吗！所以呢！任何牺牲！都是没有意义的吧！谁活着不是活着呢！明白吗！这是个认识问题！咎由自取什么的！呵呵！就像那句话怎么说来着！种瓜得瓜！种豆得豆！我以为呢！种下去的是苦果！长出来的一定是苦果！对不对！种的是希望！收获的也会是希望！呵呵！谁告诉你！农民思想没作用的！其实也还好！这都不重要的！成败什么的！不重要的！这么多年！我早就明白了！我根本赢不了任何人！我连我自己都战胜不了的！呵呵！能战胜自己的只有自己！还是太年轻啊！好了结束了！收工了！看电视剧了！也开始做饭了！要学会调整和平衡！