第28章 第28章 关于分别(2/2)

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“爸，您咋偏心眼儿呀，您到底爱我还是爱她呀，我才是您的乖妞。”妈妈委屈的小脸都拧到了一起，看来她是真的很在乎这个问题的答案。

“你是我的乖妞，她是我的乖妞的乖妞，我爱她还不因为你。”天哪，齁住我了。这对父女的戏份变了味，趁着这空档赶快从他们的眼皮子底下溜之乎喽。

我曾经还感谢这病痛，我以为它说来就来就走就走了，像每天的太阳一样照常升起，它什么都不能改变，只是曾经来过，让我和姥姥姥爷有了更多相处的机会，让我也尝到了隔代亲的滋味。

姥爷的身体一直很硬朗，是家中挑大梁的。

退休没几年，姥爷先是腰部起了一圈带状疱疹，后来就这边好了那边出，几乎漫延到整个身体，起初家人也没当回事儿就是疱疹很疼，治疗的过程姥爷没少受罪。

好多的偏方都用了，各个医院也看了，还是不能根除。最后有人介绍了一家省级医院皮肤科的老教授，八十多岁了，人很不错，他说从不给病号开贵药。强的松又配了两三样其他的药片子，便宜又冶病，疱疹果然根除了。

在全家人还沉浸在兴奋之中时，姥爷说腰疼、腿酸、浑身没劲，我们以为他只是上了年纪。挂号专家，医生说是因为骨质疏松，吃激素药吃的。

再找到皮肤科的那个老教授，人家说，“是的，吃激素药是有副作用，我只是个皮肤科医生，你找我看皮肤病，我只管给你的皮肤病治好就行了，至于你的骨头、脏器类的毛病，我无能为力。”

“是药三分毒谁都知道，啥病都是病，得啥病都不好受，在病毒面前，我们弱小的就像个小鸡娃，啥病都能要人命。疱疹不治，你看有几个能顶住的。”

教授就是教授，说的头头是道。头痛医头，腿痛医腿，本就是有道理的。

骨质疏松，每个老人都有，但姥爷的骨质疏松和别人的不一样，他是被药物攻占了阵地，只有投降的份儿。再加上他的的体质，各种钙都不易吸收，于是一手心一手心地吃药片子、药丸子，轮入恶性循环中，吃了这坏了那，这好了那病了。只能是越来越没劲越来越不能走，床成了姥爷的活动场地，在床上伸伸胳膊腿，姥爷都累得吁吁带喘。

由于心情不好，常年不活动，姥爷一米七六的身高瘦到了一百斤，妈妈都能把他从床上抱到卫生间。

姥爷的肾脏、脾脏等都出现了衰竭的现象，我依然想，慢慢的姥爷的身体会恢复如初的，即使不能和我一起打羽毛球踢足球，能陪我下五子棋打扑克牌也好啊。

老树尚能发新芽，姥爷那么棒的身体一定能扛得过去，姥爷会好起来的。

我默默地为姥爷祈祷，看到花对花儿说：“花儿，你就是人美心善的最好的花，请求您让我的姥爷赶快好起来吧。”

瞧见鸟儿对鸟儿说：“可爱的鸟儿们，谢谢你们让我知道了百鸟争鸣的景象，请求你们让我的姥爷赶快好起来吧。”

瞅见绿植对绿植说：“神奇多变的草木你们好，请求你们让我的姥爷赶快好起来吧，我很爱他，他也很爱我。”

真的，就那么眼睁睁地看着自己的亲人一天不如一天，那种煎熬太煎熬了。

妈妈总是偷偷地哭，她不想影响我们的心情，也不想让姥姥姥爷知道，但我们都知道，因为我们都会偷偷地哭并以为别人不知道。

最坚强的是姥姥，她总是带着姥爷唱，大声地唱，唱“小小竹排江中游”“红星闪闪照我去战斗”“起来，不愿作奴隶的人们”。

姥爷沙哑的声音有气无力的，唱着这些慷慨激昂的红色歌曲却一点儿都不觉得可笑，反而着有无穷的力量，听到心里热腾腾的，自视无心无肺的我常常在姥爷的歌声中热泪盈眶。

都说大限将近的人是有感知的，姥姥说我家再好毕竟是闺女家，她要带姥爷回家。

那天，姥爷努力地瞪大混浊的双眼，缓缓地在屋内的每一个角落逡巡着，眼睛红红的，滚滚热泪流下，他也舍不得闭一下，姥爷已经无力说话了。

我只是默默地陪着姥爷一起流泪，他有多么留恋，我就有多么想念。

妈妈将姥爷紧紧抱在怀里，在他耳边一遍遍温柔地细语：“爸，您前两天不是想家了吗，我们回家看看就过来哈。放心，床我再给您铺的暄腾些，保您躺着更舒适，我们等着您回来，放心哈，我们一起回来。”

姥爷再也没能回来，原来，我们生命中的一些人走了就不再会回来了。

姥爷葬礼的那几天，妈妈哭晕过去好几次，她不吃不喝只是流泪，我站在她旁边就像个陌生人一样陪着她流泪，没有说过一句安慰的话，她想哭就让她哭吧，哭出来比憋在心里好。我听到有人说我这么大了不懂事，不知道劝劝妈妈，我就跟没听到似的。

我想妈妈是不希望我去打扰她的，她不需要任何人的劝说，她只想与自己的父亲再多说说知心话，她只想再陪陪她的父亲，她一定想到了好多好多和父亲一起的温馨画面，她怎能不哭，怎能不悲伤欲绝？

火化那天，妈妈再次哭晕过去，爸爸把她抱到了一边。

她缓过劲来推开爸爸，连滚带爬地往大厅跑，拼命地拽着推车不让往里进，办事的几个大男人都拉不住她。

我看着疯了的妈妈，眼泪疯狂地往外涌却不想制止她，我也想和她一样拽住姥爷躺的推车，我不想姥爷变成一滩灰。

记得前两年清明时节，看到十字路口好多人在画着圆圈的地上烧纸，妈妈心生感慨：“他们是在怀念他们逝去的亲人哪，有一天，我和你爸爸也会……”

“我也在十字路口给你们烧纸。”当时的我还不能体会失去亲人的切肤的痛，也不能体会妈妈的感慨。

在经历了姥爷的离世之后，我以为真有那么一天的话，我不会去十字路口烧纸，我会当作什么都没有发生，不去想不去念不去回头看。如果有失忆的药我就吃，如果有无心的人我就去当，绝不让自己有妥协的机会。

我不敢想下去了，看到妈妈撕心裂肺、痛不欲生的样子，我的心仿佛在被人用十万枚钢针刺穿，一点点的碎成尘埃，它们一点点的离开，一点点地揪扯着我的神经，让我的阵痛变成全身的抽搐，我已经没了自主呼吸的能力，需大口的喘息才能苟活。

我想到了菜市场砧板上的活鱼，被死死地按住，鱼目死瞪，尾巴上下摆动做着最后的垂死挣扎，鱼鳞被一片片刮掉，纷飞在血腥的案板上。

那条无论如何也救不活的鱼，那条在监视下被活剥的鱼，那条最终被送进人腹的鱼，那就是它的命运吧。

我本来觉得自己像极了那条鱼的，可想了想又觉得不对。

我已然有些混沌了，将所有的符号都换算成人民币，我也无法算得清楚了，我只能看着妈妈号啕，周围一片号啕声，她们都在跟着妈妈号啕。办事的几个大男人也跟着妈妈哇哇地哭，我也一直在哭，因为没有比哭更好的表达方式了。

都说离去是为了更好的归来，我希望只此一生只此一世，带着使命而来，不太多遗憾而去。

为人的底限是，就算不能为人间争光，也要拼尽全力活出自己的风采，毕竟，生命太过脆弱，意外往往比明天先到。

这一切真实又虚幻，多像一场梦啊，这，是梦吗？