第11章 回忆(1/2)

首发：~第11章 回忆

再次收到许毅的来信。

亲爱的韩南：

你是否又在漂泊，上次给你寄出去的信被退了回来。你换了住址还没来得及告诉我还是你想用这种方式和我告别。

韩南，你总是这样。让人心疼。让人担心。

我很想你。

我不知道许毅给我写这封信需要多大的努力。在他那个交通闭塞的地方，寄出一封信很难。

亲爱的许毅：

对不起，是我自由放荡惯了，我换了一家旅馆。我遇到一个人。一个女人，她和我讲了她的故事。许毅。真的、每个人的经历都很不可思议．都很传奇。

许毅。我已经在开封待了很久。一天下午我在中山公园坐了一整个下午。

一直到天黑。那一天我没有吃东西。大脑是空白的。

许毅，我还是需要时间发呆。

这封信上的地址是我现在的住址。下次我会及时通知你。请你不要因为我为难。请你为了我好好保重自己。

许毅，你好么？我很想你

把给许毅的信寄出去之后，我感到很疲劳。可能是思念消耗了我大半精力。我已经很久没有这么思念一个人。以前我认为什么都比不尊严重要。我从不说爱，从不允许自己去发疯的思念一个人。所以才会一直失去。

害怕于去依赖一个人，吝啬于付出感情，怕是最后一场空，所以才一直得不到，可能我缺了一些义无反顾的勇气吧。

这个世界有时也很公平，太具目的性的爱不会长久，它会随着你的目的的达成而慢慢消逝。

总是这样，极端的自卑与高傲同在。

我想我大概需要出发下一个地方，只是一直没有想到去哪儿。

没有目标真的是一件很可怕的事情，我已经很久不看电影，这天晚上我走进电影院看了一部最新上映的电影。爱情喜剧电影。其实每部电影都需要人去尊重，每部电影的制作都是无数人的心血凝结的结晶。

只要一个人在认真做一件事情，哪怕这件事情再怎么简单，即使很微不足道。但是我想都值得我们去鼓励。我不可否认看完这场电影我比之前还要寂寞。

我想我还是不适合去看很多新电影。相反我更倾向于一个人在屋子里放映一晚上的老电影，没有重复，没有间断。只是不停的，不停的。我是一个追求完美的人。我会一天洗很多次澡，一件农服我会洗很多遍，我知道这是强迫症的一种。

我自己明白。但是没有影响我的正常生活，我也不会去干涉。这几年专攻心理学专业，我想我比旁人更要了解自己的情况。曾有人建议我看医生，但是我觉得没有必要。其实很多事情最重要的是自愿，你我是否心甘情愿？

晚上回到旅馆，突然感到饥饿。我很久不吃东西。所以我只下楼在楼下餐厅要了一份水果沙拉。

带回房间继续研究地图。我曾有好好规划自己的路线。但是想法总是在变。所以任何计划都不如随心所欲好些。

下一站。云南，丽江。

这一次我是从中国北部直达中国南部。中间没有中转站。路途遙远。

所以我选择飞机。飞机起飞以后，我脑海里突然浮现很多飞机失事的事件。我会想若是我乘坐的这架飞机失事，我是否会存有遗憾。如果真的是那样的话。我想留恋也许就是我的父母和许毅。作为他们的女儿我一直没有尽到一个做子女的孝心。作为恋人，我没有给予他足够的安全感和归属感。从很小的时候就是。父亲带我去公园坐摩天轮，当我转到最高峰的时候我会突然想到若是摩天轮突然发生故障我会不会死掉。我死掉之后会发生什么事情。我一直有着自己的一个小世界。

丽江，也是很早向往的地方。一直未能如愿。

人们都说在古城古镇是邂逅最多的地方。我没有想过会有什么邂逅。

只是在机场直接叫了一辆车直奔已经定好的旅馆。我总是选择住家庭式旅店。有温馨舒服的感觉。在我眼里酒店是最梳理的存在。我向往家的感觉。

到达旅店我已筋疲力尽。想起在车上，司机向我推荐各种景点。一定要留下什么联系方式。他不知道，我没有什么通信设备。只有一台电脑，供我写作之用。和外界很少联系。只是很少的几个朋友还有父母和许毅，我通常都会选择写信，有时会选择公用电话。