第23章 为什么我的恋人都是一个模板？(1/1)

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最近有许多姑娘来找我，谈到了她们恋人的各种问题，她们对当下的恋人格外不满意，诸如，恋人对她们的控制欲太强了呀，恋人做事特别没底线啊，也就是老好人，别人通常只要勾勾手指，一拜托ta，ta都会立马答应，也有姑娘的恋人是特别讨好型的人或者索求无度的人。

安妮就是其中一个姑娘，她一共谈了四五次恋爱，每一次恋人都是她自己挑选的，最初的时候，恋人都还很上心，可后来却在长久的相处中，出现了多次花心移情别恋的状况，而且也变得对安妮不闻不问，不关注，也不给予情绪价值了。

到最后，甚至生出了厌恶安妮的表现，五个男友无一例外。

“老师，我已经极力地想要ta回心转意了，可为什么ta就是不搭理我，厌恶我，还总是对外面的女人感兴趣呢？”

我并没有立即回答她的问题，而是提出了这样一个问题，希望能帮她们思考出一个答案，那就是“我的恋人为什么都是一个模板呢？”

安妮在与我的交谈中，谈到了她的童年，她的童年并不快乐，父母离婚后，她跟着妈妈独自生活，可妈妈总是对安妮表现出丝毫不关心，也不关注。

安妮记得有一次，念书的时候，她数学拿到了竞赛的第一名大奖，可奖章拿到妈妈面前时，妈妈却根本不看一眼，只是低头看着自己的手机刷短视频。

安妮如果饿了，只能自己到厨房做点吃的，随便对付一下，家里明明有妈妈，却好似跟没有妈妈一样。

又有一次，安妮被学校的同学校园霸凌，她竭尽全力的逃跑，不小心摔倒在地，磕破了膝盖，她记得她当时很痛很痛，破了的膝盖流了许多鲜血。

等回到家，也只有在那一次，她的妈妈才在她的哭声中，从她做的事情里抬起头，看了看安妮一眼，然后扔给她一瓶碘伏，不冷不热地说：“破了皮就搽点药就好了。”

安妮双手接过妈妈递过来的药水，泪水哗哗的流，她的妈妈终于开始关心她了。

于是，安妮好像摸到了规律，她开始尝试不断的跌伤、被玻璃划伤手指、亦或是磕掉一颗门牙，类似的故意为之的举动，以此来引起妈妈的关注。

虽然只有只言片语的关注与关心，可对安妮来说，却像是饮鸩止渴一般，她像是上了瘾，通过不断地将自己弄伤，来获得妈妈的关心。

久而久之，她的妈妈也对安妮生出了厌恶的情绪，一次安妮从树上跌下来，划破了脸蛋，可这一次，她的妈妈再也没有过问她的伤，反而厌恶的推开她：“要死死远一点，别在我跟前晃！”

安妮发现，妈妈变了，变得对她更冷漠了，越发的不关心她，她又变换了各种方式，想要求取妈妈的关心，可她的妈妈却在她的整个童年里，仅仅是像一个被称之为“妈妈”的符号而已。

于她是冰冷，冷漠，甚至是陌生与厌恶的。

我听了安妮的故事，想了想，就问她：“你后来是不是对你的五任男友也是这样的方式相处的？你有通过不断的令自己受伤，展示脆弱，来博取男友的关心吗？”

安妮有些怔愣地瞪大了眼，问我：“老师，您怎么知道？”

安妮在后来的讲述中，告诉我，她在每一段关系里，都不断地重复上演着相同的模式，也就是她与她妈妈的相处模式，一开始，在亲密关系的最初，安妮时不时让自己受点小伤，掉个眼泪，是会极大的激起男友的保护欲的。

ta们甚至一度认定安妮这个姑娘柔弱的模样，让他们很上头。

可在随后的相处中，随着安妮弄伤自己的次数一次次的增多，男友脸上开始出现了一些不耐烦，而安妮一旦捕捉到类似的信号，她就会开始哭闹，认定男友不爱她了。

于是，她就将受伤的等级升级，更有曾经还发生过，安妮为了博取男友的关注，竟然假装自杀割伤自己。

到最后，安妮的五任男友，都接受不了安妮这种通过自残自伤的行为来求取爱情的方式，纷纷离开了她，而且都像安妮的妈妈对待她一样，表现出了极强的厌恶感。

原生家庭中，如果一个孩子在童年期得不到父母的积极关注和爱护，那么可能会影响到ta后来的人生轨迹，也就是ta极有可能终其一生都在寻找那个不爱自己、也不关注自己的恋人来发展亲密关系，渴望对方爱护自己，关注自己。

为了博取生命中重要关系人的注意，安妮可以做到自残自伤的地步，不断地上演这种表演，有时候是真的弄伤自己，有时候却只是吓唬吓唬亲密关系的那个人。

“那你有没有想过发展别的方式来博取爱人的注意呢？比如发展一下共同的兴趣爱好，又比如一同去制定一个目标，完成一件对两人未来规划都有极大好处的事？”我尝试让安妮自己发现一些其他的方向去解决好自己的亲密关系问题。

安妮有些茫然地摇摇头。

倘若我们在一段亲密关系中，一味的讨好对方，或是无度的索求对方，非但不会让对方爱慕加深，反而会让对方感受到一种难以言状的窒息感。

这种窒息感，会让对方感受到自己被束缚与捆绑，一旦对方产生这样的想法，那离一段关系结束就不远了。

那么，我们要如何好好去经营好一段亲密关系与恋爱呢？

首先，我们需要建立笃定的内我，有自己笃定的信念与梦想要去完成，自信而圆满，不要一颗心全然放在对方的一举一动的感受或行为变化上，那样我们的情绪很可能就会像潮水一般起伏不定。

也不要一味讨好对方，以为为了对方牺牲就能换来同等分量的关注与情意，这是不可取的，反而会让对方从心底里看轻你，不重视你的权益。

所以有什么需求与价值，该提出来的时候，也应该提出来。总之我们要拒绝在亲密关系中迷失自我。

其次，不要对恋人抱有太高期待的心理，因为一旦如此，人会变得患得患失，而且将对方看得太高，势必会将自己摆放在亲密关系中较低的位置，倘若你在一段关系里，自己都不爱护自己，也不关心自己，那么试问谁会来爱一个如此不自爱不自知的你呢？

所以，无论有没有人爱我们，我们都得先学会好好爱自己，这样自己会拥有较高的自信力和自尊，不会看低自己。

第三，对待恋人，不要抱有非他不嫁，非他不娶的念想。有的姑娘一旦和某人交好，就会自然而然生出，我这辈子都跟定这个人了的念头，以此来彰显自己对于婚恋关系的“忠贞”。

其实我们对待恋爱关系时，应当更加的理性，永远记住一个待人的法则，他怎么对待你，你就怎么对待他。他若是对你忽冷忽热，不关心或冷暴力，那你也可以自己玩自己的，不用理会对方，更不要去讨好对方。

他若是待你真心一片，那我们也可以同样的投桃报李，也不枉费互相爱慕一场的情意。

第四，就是识别出自己原生家庭对自己的影响，去其糟粕取其精华，在婚恋情感问题上，更是要有自己的主张，理性冷静地去看待恋爱关系和原生家庭对其的影响。

就上文中安妮这种情况，因为童年得不到妈妈足够多关注的安妮，就成天想方设法的获取对方关注，反而忽略掉了自己在每一段关系发展中的独立与成长。

因此安妮才会不断地找寻和妈妈一样给予自己不关注感受的恋人来相爱，不断地在关系中展现自己的脆弱不堪，以此来博取恋人的关爱。

或许不结束这样的择偶与崇拜模式，ta就会从一段关系跳入到另一段类似的关系中去，不断的死循环，无法得到自我救赎的灵魂。

写在最后，祝愿每一个受到原生家庭深度影响的姑娘们，勇敢地找出原生家庭带给我们的枷锁，获得自我独立与成长，达到一种自我修行的完满，迎来生命中的曙光。