想跟你们说点心里话(1/1)

首发：~想跟你们说点心里话

今天跟我妈又吵架了，她在一旁哭，我麻木不仁地看着。

故事里，我尽力让每一对母女都能获得美好的结局，或是至少能在灵魂层面和解。

但很抱歉，我的现实不是这样。

我尽力让故事里的所有女性都站在统一战线，或者至少她们会进行反思。

但很抱歉，我的生活也不是这样。

我的母亲，是我最忠实的背刺者。

我曾为她举起凳子砸向欺负她的大哥，后来我私下对所谓的舅舅进行辱骂，她却反过来骂我心狠。

不胜枚举的背刺发生在每时每刻。

我开始写爱女文后，我的思想就越来越激，并因此娇傲。

但回到现实，就会感觉很割裂。

我甚至是她和后爸展现相爱时最忠实的观众。

而我的妈妈无法接受我在她面前骂我生物学上的爹，哪怕她们已经离婚十几年了。

我是偶然发现这一点的，每次我埋怨我的爹不给我买车，轻女重男（他跟后来的妻子有个小我十六岁的儿子）。

我妈一定会忍不住出来指责我：“他最爱的就是你，以前家里谁都不能说他，只有你能！”

我会忍不住反驳：“可是他给儿子买房，送儿子学围棋，为什么以前我没有这些待遇！”

我妈会说：“那时候家里没这个条件。”

我说：“为什么生了女儿他不努力，有了儿子就混得风生水起？！”

我妈会说一句让我很无奈的话：“可能因为他后来的老婆确实比我旺他。”

你们懂我听到这句话的绝望吗？

我试图挣扎：“你不能怪你自己啊，是他不够努力！”

我妈说：“他怎么不够努力了，你大学不是他供你出来的？”

我说：“那是他应该做的！我没求着他生我出来，既然生了就要负责，难道还要我感恩他应该负的责任吗？！”

我妈说：“那什么才叫爱你？！”

我说：“他今天把所有遗产都给我，我才相信他爱我，钱在哪儿爱就在哪儿。”

紧接着我妈就会套上“宏观叙事”的壳：“你们这代年轻人真的不懂感恩，我真的后悔生你出来。”

诸如此类的话，想必很多看文的女孩子都听过，更别提类似“你现在一点不听话懂事”之类的常规pua。

我今天顿悟：“为什么每次我骂男人骂我爹你就会攻击我？”

她说：“你有没有良心？我养着你，你居然说妈妈攻击你？我怎么为男人说话了？你怎么能这么说妈妈”

说着说着她就哭了，我只能看着，我的内心毫无波澜。

为什么我会跟我妈住一起，是因为我之前的人生出现过很重大的变故，涉及人命的那种。

后来我就病了，一开始是ptsd（创伤后应激障碍），可我妈把我去医院开的各种治疗药物都扔了，于是渐渐我就变成重度焦虑。

去年开始喝中药，但上班实在不开心，中间gap太久不太习惯人际交往，我妈就一直让我回家。

后来听了她的话回家了，现在就是世俗嘴里的“啃老”，哪怕只是每天吃几口饭。

后来我就想，那我不如写网文吧。

我感觉我每天还挺开心的，尤其是看到你们的肯定。

但我妈会说：“你有什么开心的？你开心会靠安眠药睡觉？”

我的确神经衰弱，安眠药每晚吃一颗我睡得特别好，且没有任何副作用，这在她眼里成了我的原罪。

她经常哭着说：“你大学毕业之前多听话乖巧，那时候你很开心，怎么现在变成这样了。”

可我很清楚地知道现在的我才是快乐的，不用讨好任何人，也明白了从前让我不舒服的父权驯化。

可这些在她眼中一文不值，她认为，我的快乐只能建立在我听话的基础上，哪怕她并不承认这一点。

很多时候我们的争吵都是因为我戳穿了她的行为逻辑，于是她会用流泪和指责来让我闭嘴。

或者说，我带你去看心理医生吧。

嗯，不符合她的逻辑，我就是有病的。三年前扔掉精神科医生开的药物的，同样是她。

我也很想搬走，但2021年的打击让我一蹶不振，至今没有任何存款。（就是上面说的关乎人命的事。）

或许我确实自私心狠，我不想拯救她，我只想逃离她。

但写的爱女文也不赚钱，全靠你们的打赏买一杯奶茶哄自己开心。

其实偶尔会想写点顺应市场的，但因为我经历过，醒来后无法再欺骗自己写违心的文字。

我时常感到绝望，只有进入吴语杉她们的故事中，才有一丝喘息的机会。

但我妈就是我写文路上最大的阻碍，吵了架后我的脑袋一片浆糊，什么都想不起来。

我真的很想靠写爱女文或是女性友好文实现财富自由，我承认我的世俗和欲望。

同时，我的发心也并不肮脏。

我只是一个平平无奇想赚很多钱的女人罢了，有什么错呢？

我还经常幻想，要有富婆姐妹能够看中我的书，帮我出版就好了，哈哈哈哈。

今天胡言乱语了这么多，难为你们看到这里。

后面调整好会照常更新。

希望所有看文的姐妹，都能在自己的人生轨迹活出最真实的自己，永远不要放弃抗争。

你们看，我都这么窒息了，还在挣扎呢，不是吗？

祝愿我们都能长成参天大树，祝愿我们未来都是坦途。