第25章 争吵的往事(1/1)

首发：~第25章 争吵的往事

小时候对于原生家庭的好与不好，我觉得很不好，压抑、担惊受怕、焦虑、不安、想要摆脱所有的一切远离。

如池子里的一片叶子上的蚂蚁，周围砸起了石头引起了翻动的波浪与水珠，矮小身躯直直面对着如滔天巨浪般的潮水砸在自己身上。

安静时小舟浮浮沉沉的飘荡游动的缓慢，有风时离岸边会远些，风是会停的，就像我做事三分钟热度，遇到风吹草动积极想逃，事后慢慢没有动力。

初中从六年级开始父母逐渐有了明显的争吵，那时候父母不是因为钱争吵，似乎又是因为钱。

十三岁、父亲认为我妈有出轨对象，有时候出去是为了见人，后面对我妈每天阴阳怪气的冷嘲热讽，时不时蹦出几句挖人心窝子的话，作为一个年纪还小的我自是听不得这些容易伤人的话。

我妈更是不用说了，忍不了就开始反驳，专戳对方痛点说话，我爸极度气愤拿起我母亲手机砸在了地上、墙上、破烂不堪，我站在他们面前被吓得一抖，腾起股火气大声制止，我泪腺低情绪激动会忍不住冒泪。

扭头看母亲的眼眶通红强忍着泪水，一副倔强又不甘的神情，那大概是心碎极度难受的滋味吧、在生活里她事事给我们姐弟出头，没有钱也要厚着脸皮去赊账买吃，穿用的东西。

在我印象里她总是给我们处理事情的多，而父亲从小到大在我的印象里，在家从不干家务极少，只会指挥。

每天下班往凳子上一坐，“给我倒杯水、”

看见地上脏兮兮的，“有空就扫扫地，这桌子没擦干净。”

我妈煮的菜觉得咸了，嘴里吧唧，“这菜做咸了，应该要放点糖少盐才好吃一点。”

吃饱了坐，吃饱了躺着刷手机，或者出去溜达，干活从不叫我弟，我从小到大就家务活干的最熟，像个居家保姆跟我妈有的一比。

有谁能懂每顿饭吃完都要收桌的感受，每天在家基本都做饭，搞卫生收收尾，干的多得到的关注极少，他们以为我很懂事听话，却不知我根本不想做这一类人。

我是看在我妈每天像个旋转陀螺一样忙个不停才分担，我讨厌懂事，善良总是拿捏我每一寸心软，换来讨厌的压抑、烦躁感。

我没的能力反抗，因为我年纪还小、

从那一件事争吵后我内心开始警醒自己，我也不再需要父母的爱，感情什么的也更是不需要，惹人厌的压抑跟暴躁，没有信任跟钱在贫穷面前凭什么有了我。

到底还是遵循着人类传统守则，结婚生娃只为传宗接代，给将来找个保障罢了。

我时常觉得自己是个多余的废号，生出来享受了短暂的开心跟关注就被丢进一个黑漆漆的罐子里，需要时拿出来夸一夸，做做家务，没关注我时又回到那个罐子里宛如木偶孤寂待着。

这是我乖巧，听话，懂事的女儿，除了成绩不咋地。（我觉得没意思、太没意思了这句话，我讨厌这几个词。）

在那件事争吵平息后他们和好，我却更坚定远离他们，讨厌父亲的暴躁跟懒惰，连关爱几乎都感受不到，一点家庭氛围都没有。

我虽说心疼母亲习惯做好乖乖女的角色，但也只是心疼，我不喜欢整天嘴里只夸我弟，温柔用爱的明显喊着我弟，她的每次轻声密语的喊宛如一把刀子直往我心脏插。

酸涩又夹杂苦闷，难过的沉闷阴郁，明显落差对比使我一天比一天封闭了想要爱她的心思。

这个家庭氛围处处透着爱的裂缝，光却照我转瞬即逝，渐渐的生出了厌世的情绪，他们总说我不爱说话，可却不知是他们造成的，他们该庆幸不是哑巴，不是一个坏女孩。

我心底是渴望冲破这一层繁杂的枷锁，做个坏女孩，可惜了，我的活力却告别在童年。

他们和好发现我的不对劲，给我买来了一个大型娃娃跟银手镯，我瞧了瞧心里没什么波澜，内心强烈的自我保护封闭，拒绝了这份来自父母的爱意。

这份爱跟关注来的有些晚了，我的性格已经定了形。

七年级搬了家的第二学期，搬到了学校附近的租房里，他们再一次开始争吵，那一次完全是因为钱。

在争论谁比谁出的钱多，该你出了，谁谁谁全年无休忙着赚钱还要出钱照顾家里。那年我才十四岁孤立无援，我很害怕的心底产生恐慌，手脚冰凉的乏力。

我是一个内心深处极其没有安全感的人，父亲极其的呵斥，歇斯底里怒骂，母亲的辩驳柔弱形成了明显对比。

可能她顾及我们在家气势跟语气有所收敛着、

看啊、女孩们，年纪轻轻的不要为了爱情放弃自己所拥有的，那会是一个熔岩深坑，你就站在中央跳不出来任由焰火无情灼烧着你。

你没有钱就只能给人拖家带口低声下气忍着。

（当然，这是以成年人的角度劝解的，年纪轻轻的年轻人难免容易为爱冲锋做勇士，赌对了一生幸福的顺遂，错了，只能给自己买单。

恋爱上头别以为对方给你穿上无坚不摧的爱意铠甲，你就肆无忌惮的战无不胜，你该清楚的知道你要给自己找一条后路备着。）

父亲的数落件件桩桩给我们花的钱，学费，生活费，我母亲控诉一天到晚没停过的赚钱，回家照顾，说着她也有出钱给我们买衣服，买菜，煤气费。

他们有错吗、谁做谁多，花销的争论过于激烈的足以让左邻右舍听的清晰。

是谁先提起的、我父亲、我母亲几乎没有在他面前抱怨过自己多苦多累，因为这是一件木已成舟的事实，除了好好赚钱的养家生活，说再多也只是充满怨气的抱怨，让生活更加不愉快。

二十多年磋磨，痛苦挣扎、陷入被动的努力自救，她性子越是坚韧的倔强不认输，她越活越年轻的温柔，跟人交谈的舒心，结工作上识更多不同地方的朋友。

是一个善良，温柔，喜欢可爱粉色的女人，单纯的容易被骗的性格。

随着上了快有五十岁的年纪，她怕老的快爱护肤，发丝变白了都会让她惊恐的害怕，岁月来了抵也抵不住它要刻下的痕迹。

在那个租房里他们争吵了好几次，我父亲也摔坏了她好几部手机，因为钱不够给，还要兼顾生活，那两部手机都是付了定金分期拿的。

小时候我最讨厌父亲的暴躁跟不理解，我因此常常想要疏远，因为钱的事我生活的太过于压抑，觉得花钱给我学习就是负担，我有想过轻生解决他们的负担。

不得不承认自己掐自己脖子时快要窒息的感觉很爽、至于为什么到最后放手了，因为我的心软放不下我那忙碌的母亲。