第37章 谈恋爱(1/2)

首发：~第37章 谈恋爱

在这个早教园里无论是主班、副班、保育员、亲子老师干的活貌似都是一样的多，只是阶级分了。

一个月也就这么点工资，早出晚归，每天下班都要搞卫生，开会，讨论招生的办法，研讨教学。

连续一个月多都是这样的情况，当老师的私底下已经有了怨言，因为下班都不能让人早点回去休息，班级里的一些学生也临近到毕业季，那段时间无论再忙我们也要挤出点自己的时间去排练，做准备。

活动开始的那天是个周末、

我跟玲都是第一次参与弄这种环境布置，忙到晚上只能强打着精神接待到园的家长跟小孩。

后续活动需要老师带领小孩们跳舞，家长们在前面负责拍摄。

几个环节下来就是老师们要跳舞，舞蹈动作算不上复杂，但足以让自己会发懵，同时还要保持着极度的清醒，让去记动作把舞完成。

当年那个舞蹈是网络视频较火的一首歌，教我们跳舞的那个老师也是跟我们同一届毕业的舞蹈生。

舞蹈迈腿转圈的动作我跳的不灵活，略微显现的僵硬，应该暴露了我一条腿长，一条腿要短点的缺点。

我内心是带着自卑面带微笑跳完的，由于我的身高我就在最前面一排左边跳着。

那些家长就带着自己孩子坐在前面看着，内心抗拒又自卑抵触，做着自己想逃脱的事。

我很讨厌这样的活动，但难熬的一个晚上，最终还是顶着一颗疲惫，又紧绷的精神状态下，终于结束了活动。

我发誓如果离职了就不做这一行、消耗太多的精神力，在回宿舍路上我就犹如个行尸走肉的人，不想搭理太多的话跟人。

朋友跟我说笑话，我的脸都是有心无力扬不起一点笑意，常常会被误会这是不想搭理，我太需要一个人好好待一段时间充充电了，有时候还会委屈的想哭，忍不住责怪这样不开朗，悲伤的自己。

十八岁的年纪我想去尝试恋爱了，每每看到路上的情侣男方对女孩的体贴照顾，我看着心里会觉得羡慕，我心里是缺爱的，这一点我知道的很清楚。

我很想拥有一个恋爱谈谈，治愈我、给我心里填充一些爱意，借此来慰藉我缺爱干枯如同槁木的心，我想让他们给我表达出的爱滋养我的孤寂与悲。

这算是我内心里的一个秘密，跟谁也没有说过，外表看着很乖很文静的我，内心里却始终不甘于此，它很躁动的想要叛逆。

它还想指使、怂恿着我越界，想早点体验到看着别人已经拥有过越界的感受，禁果看起来很刺激，引起人的好奇心想跃跃欲试。

在工作期间我尝试用社交上的网络软件去留言，找找同年龄的人企图交友，但又觉得不应该太过于冲动的草率，这容易受骗，现实里我几乎认识不到男生交友，我太过于文静加上工作繁忙。

后来，我在工作的闲暇之余在软件上谈到了一段网恋，开始的很快，结束的也快，起因是见光死，根据回忆想起那貌似是一个山东男孩，住的卧室也简陋，样貌勉勉强强，门牙还缺了两颗。

第一个要谈的男友肯定不能是这个样子，对方貌似年纪还比我小，还要求我买点吃的过去给他，我是真的买了，买完寄过去立即拉黑分手弥补我的愧疚感，而且对方也不是真的想跟我谈，我能感觉的到。

第一段期待的恋爱就这样告终的快速、现在想起来那个时候自己是真的很傻。

八月、随着一部分的小朋友已经毕业，招生季也要来了，园里的营业额逐渐下坡的不理想，最终园长打印一沓传单让我们抽出点下班时间到附近到处派发，必要时还要穿着米奇玩偶服跟带娃的家长来个偶遇派发传单。

2018年的八月中旬还未正式入秋，天气就已经开始变冷的快速，起风的凉快，我跟玲已经待在这里工作了几个月，回头想想这一路的艰辛很不容易，我也已经熟悉园里的工作习惯，但教学方式却一直没进步过，我教的疲惫了也懒得创新。

在这期间我任职亲子课老师已经有一个月多，玲也有些厌烦带娃教学，在早教园工作下班休息的期间，我们都会去附近的餐馆吃饭，附近的金山湖散散步，看看夜景，这是我们工作后适当放松跟散心的一种为数不多，以及难得便捷省时间方式。

自从上一次网恋失败，我又开始忍不住想谈恋爱的在另一个软件上找伴侣，我知道我才十八岁不该这么着急，可我就想从疲惫的生活状态里找到一个人给我爱，滋润滋润我这心里干枯的地貌，我的内心世界里已经几乎寸草不生，随时想着自生自灭就好。

我对男性的结构很好奇，以至于我会去浏览那些刺激的网站视频，探索这一切从未接触过的知识，我不甘于只做乖女孩，我很清楚我需要斩断这一切的束缚，可我只是想想，并没有勇气。

我看过百合，耽美、我竟发现我还能接受，我之前也想过谈一个女孩子，不过好像遇不到，就以我工作的范围内。

在软件上寻找了几天遇到的都是太过于油腻的老大叔、要么就是猥琐的不靠谱的，我想我真是疯了就为了得到恋爱里别人给予的关怀，后面在快要放弃的时候摇到了一个大我九岁的程序员，对方是大学毕业读博出来工作的，目前正在在北京。

通过视频见面，对方长得还好，戴着副眼镜，身高一米七八左右，想着是网恋我也就谈了，属于正式谈的那种，对方很快就叫我宝贝、老婆等称呼，我下意识的心里抗拒，但想了想只是网络谈而已，这样称呼就这样吧，反正也不见面。