第1章 来时路(2/2)

首发：~第1章 来时路

拿起来纸条上什么也没有，而眼镜盒上纸条之前粘着的位置是一个拿笔写上去的手机号，看起来很久以前写上去的了，想想确实很久了，一年多了，一年多没有联系，不知道他是否想过我，我决定给他打一个电话，希望他没有换手机号。女生在她们喜欢的男生面前，往往是，没有什么自尊心的。

曾经在手臂上刻下的他的名宇。时刻的警醒着我。我那么爱他，又是得不到。我不去联系他因为害怕，害怕他早已换了号码。更怕他现在正在做着无关紧要的事儿，我并不会在他心中荡起任何波澜，并且。从来没有想念我。

仿佛年少的我们总是这样，爱情至上。

他还是没有换手机号。我不知道是否他害怕我找不到他而焦急，这一年他是否等过我的电话，是否惆怅过我的电话没有像往常一样准时响起，我想了很多很多，播出去听到了他的声音后发现无话可说，匆忙挂断，我突然发现，一年的断联，我好像更加想念他。现在，我只想陪在他身边。

站在他触手可及的地方。希望，无论我失去些什么。远方还有一个他在等我的好消息。无关身份。无关角色。

我突然觉得没有什么，比他还在我身边更重要的事儿了。

很快，兵荒马乱的高三来了，好像总有考不完的试卷，有做不完的题目，各种各样的的考试，不同的排名，在不停的冲击着我，我承认我是个心理素质很差的人，那时他的一条短信一个电话在我看来都是救命稻草，那时的我以为没有他我大概也是活不下去了。

直到一天他的电话再也打不通，短信再也没有人回复，而我却还是勇敢的面对这一切，并没有像想象中难熬，可能就是从那时开始成长的吧，从那时开始懂得世事无常。

尽管难过但也不允许自己外露，慢慢打听，最后终于得知他家里的重大变故，知道他的痛，所以更加催促自己好好学习，整日里替他祈祷，那段终日想他替他担心梦里都是他的日子，现在都不知道自己是如何过来的，不知道在那样兵荒马乱的生活里我是怎样安放了对他的担心和思念。

我知道我只有努力。除此之外。我什么也做不了。

我学着开朗。我不想再因为我。因为我的身体让家里担心。让朋友记挂。

我开始学着放下对别人的偏见。收起自己所谓的高傲又可怜的自尊。

向别人请教问题，懂得报以善意的微笑。懂得接受別人的好意。对于别人善意的接近也很乐意交新的朋友。没有人知道。我心里的伤。没有人明白。我多爱他。

只有每个思念他的夜晚。在被子里偷偷流下的眼泪。我知道。我还是忘不掉他。

夜晚会跑到操场。跑上两圈，或者躺在草地上数星星。

无聊了。去荡秋千。

但是不管我怎么把自己的生活安排的满满的，还是始终想他，不停。

高三紧张的应付着每一场考试，好像每一个心中有梦的人从来不会孤独，我是，或许他也是，只是我的梦是他，不知道他的梦是什么。

紧张而又充实的生活越来越接近尾声，我却越来越多的割舍不下，我知道虽然心里装着他，但我不可否认桌子上那句”你也要努力”在我失意的时候给了我莫大的动力，那是从某封信上我裁剪下来的，我一直想着要把它撕下来带走可是后来还是忘了，不知道现在是谁在用着我那张桌子，会明白那几个宇于我的意义么？

我想有些东西大概就是这样吧，我想带着一起走，可不知怎的后来慢慢的就会被我弄丢。

那是要好的朋友。很要好。如今我们也各奔东西。早已记不清那时原来我们那么亲密。

今天又做梦了，回到高中。梦到那些人。我也开始不懂得我的想念。

高考应该说是意料之中的失意了，不过还好能勉强读一所二流大学，我没再去复读，我想时间总是不等人的。

我不哭不闹，我一直相信天生我材必有用，我既然来到这个世界我就一定是个有用之人，这个世界充满了太多的意外，之所以称为意外是因为你想不到。但那又有什么关系呢。高考的迷人之处就在于阴差阳错，你不知道在人生的下一个拐角处等待你的是什么。我们如果多错几道题或多对几道题结局会有很大不同。我认为你在将来的某一天会遇到一些人，他们会让你有所感悟，而这些是书本上没有的。一个真正内心强大的人才是真的强者。

我等了这么久就是在等自己光明正大走出去的那一天，我可以自豪站在他面前，告诉他，我长大了，马上就是一个大学生了。他没有什么理由再把我丢下。

大学期间找了很久终于得到他的一点音讯，只是不知怎么他的语气变得念发冷漠，我想，我的心大概是死了，我等了这么久，我抱着之前给他写的信哭了，洋洋酒酒几千宇，我花了一个晚上，一个字一个字写出来的，我想任谁看了都会感动。后來才知道，我的感情并没有那么伟大。

我牵挂着许多，我的父母，我现有的一切。我做不到说走就走。所以得不到也是活该。

他从不正视我的感情，因为他觉得我是幼稚的。我知道他从来都不是一个自信的人，他总是吝啬于付出感情。爱，从来都是奢侈的东西。

我不知道是因为他的成长环境还是真的我有那么糟糕，还是他根本不会爱？

我在一点一点让自己变得更优秀的同时却是离他越来越远。

我曾匿名接近他的生活。这让我嫉妒，他对陌生人可以做到温柔，对我却总是避之而不及。这让我第一次产生了恨，萌发了报复的念头。我以为我把所有的尊严交给他，最起码他可以尊重。但是尊严最终却是被践踏在地上。

我那么可怜自己，那么怨恨他的一切。

我才明白爱，从来不是生活的必需品。

但我还是心疼他的境遇，人们都说爱有多深，恨有多深。我却怎么都恨不起来。只是恨自己。我曾发誓，一定会让他后悔自己当初的选择。

后来慢慢知道一切都是无用的。我曾想过把自己所有的一切都要交付于他。还是没能如愿。我不知道是否每个女生心中都有那么一个刺青爱人，抹不去，忘不掉。

我以为自己足够成熟。我曾满满的写过一本关于他的日记。我的字里行间都是占有的欲望，被拒绝的怨恨，找不出那种只要你幸福就好的爱意。我太想得到。我总是在追求，却没有发现有时失望也是一件幸福的事情。我们渴望爱，这并没有错。