第2章 海角天涯(1/2)

首发：~第2章 海角天涯

转眼到了开学季，我在父母的陪同下，来到了我即将生活四年的地方，这是个老校区，虽然很旧了，但是却很亲切，莫名的喜欢吧，买完生活用品和爸妈在学校食堂吃饭，我知道他们对我的关心和担忧，他们怕我吃不好，这让我想起昨天睡觉时妈妈一直握着我的两只脚，因为我的脚很凉，我是个天生体寒的人，或许我的内心也是冰冷的，应该是渐渐冰冷。

开学一段时间，记得自己写过几篇文章，有激励自己的，有怀念某个人的，有的人好久不见可能真的会慢慢从你的生命中蒸发，他就是如此，已经忘的七七八八了，再有也大概是不可磨灭的感动吧，那只是交往了很短时间的男朋友，突然想起好像前几天晚上做梦还梦到过他，很模糊的影子了，记不甚清，对他可能是寂寞的填充品吧，不可否认感情很少，但与此同时他也是个目的性很强的人，一个过于现实的的人，应该是没法得到不顾一切的感情的，他是，我不知道我是不是。

我曾不止一遍的翻阅同一个作者的同一本书，好像在我的世界里如果我喜欢我就可以百看不厌，不知道是专一还是固执，这可能就是永远也没法忘记一些人的原因，我不曾一遍的翻阅他们试图了解他们，最终往往是越来越远，我不知道是我做错了还是他们戒备心太强了，一个害怕被人了解的人，应该是有着不为人知的故事的。我和他们不同，我渴望被了解，渴望被同情，渴望被人看穿内心，渴望被安慰，我很享受这种感觉，只有在那个时候我才能感觉到自己的存在，才能意识到自己不是一个人。

每个人都是需要独处的。一个不需要独处的人没有自由意志可言。

我曾一个人走很远的路。去坐公交。只为见一个人。路途是遥远漫长的。总是形单影只。要去的地方。哪里也不认识。但是我有着莫大的勇气。

我从不害怕。恐惧。我不知道我还有什么好失去的。

浑浑噩噩，每一天。直到离开那个人。

人生就像一辆开往远方的列车。在一段路程结束后。总会有人下车。

同样也会有人上车。

我们都只是来客。但是要一如既往的相信爱情。相信这个世间真的有爱。

遇上曹墨，应该是上帝的旨意，毕竟上帝也不愿意看着一个原本快乐的女孩在发疯的路上越走越远。

原本最不喜参加聚会。那次架不住舍友的盛情，去参加了一次所谓的新生联谊活动。

曹墨是我见过的最细腻的男生，也许我们有些相同的历史经历，都有着爱而不得的人，反倒让我们俩多了一些惺惺相惜。

周末的午后，我们坐在奶茶店，百般聊赖。不约而同的看着窗外过往的行人。

曹墨突然开口打破了安静：

“你尝试过区分茉莉花茶和茉莉蜜茶么？”

“没有，但我两者都喜欢。”

“我曾经试图区分他们，不仅仅是甜度的不同，它们应该还有別的不同，我喝了三个月终于喝出来了。”

我突然觉得他应该是那种有自己信仰的人，不知道从什么地方得出米的结论，只是突然有这种直觉，我想，后来的一切都在证实着我这个直觉，他的信仰在于一个人，他爱了很久的一个人，一个可能他永远都忘不了的一个人。

我们意料之中的愈发的熟络，我们谈天说地，我们聊书聊电影聊音乐，那段时光我是快乐的，但往往这种快乐都是麻痹人神经的一种致命毒药，可能注定我要从一个深渊爬出来，然后迅速的掉入另外一个深渊。

记得第一次牵手，他把手伸进我的袖口，紧紧的握住我的手，十指交叉，过马路会把我护在里面，这些都成为我日后坚持下去的理由，记得第一次接吻。

我们曾一起爬上操场看台的顶层。等待日落。他双手环抱我的腰。我已经很久没有这么接近一个人。我不知道这段路会多长。我们究竟能走多久。或许是一辈子。也许只是片刻。但是这一刻。我觉得很暖。可能短暂的抱团取暖可以让我忘记之前的痛苦。

我们一起坐在地上看足球賽。他问我，我的愿望是什么，我说我的愿望就是水远和他在一起。不分开。言语落地有声。他说好。那一刻。我突然很想哭。

从少年记事起，我一直追着林北，在他背后跑啊跑，在感情上，我仿佛没有什么主见，只知道一条路走到底，最后撞的头破血流。

这些曹墨都明白，在他这里，我可以把我过去破碎的感情之路慢慢讲给他听，我可以得到片刻的安宁。

后来我才明白，不管他做什么我都会觉得感动，哪怕他伤害我，我仍然能替他找到一个借口来安慰自己，任何事情只要以爱之名好像都可以原谅和同情。我是那样的，在我眼中他永远都是一个谜，一个可能我永远也解不开的谜，我曾试图了解他，每到中途都会无法继续下去，后来我才明白，不是我无法了解他，而是我害怕，因为我清楚的明白，我挖掘的越深，越会轻易的触碰到他的病，而与此同时一个赤裸裸的现实也会整醒我，那就是他不爱我，也许是怜悯，也许是过往相似的经历，让他对我产生了保护欲，我只是替代品亦或是连替代品都不及。

可能是发现了他内心的秘密，也可能是不知道再怎么面对他，所以我唯一能做的就是沉默，念发的沉默。我的沉默让他觉得很莫名其妙，很不可思议，很不耐烦，越是接触下去，我越是心疼，越是沉默，我们的关系，我明白，也即将结束，因为没有哪个人愿意每天对着一个木头讲话，一个面无表情的木头。

所以分手是必然的，只是他后来的短信唤起了我所有的希望，我不顾朋友的劝阻偷偷给他回了短信，很好，应该是我用自己的自尊换来的，我暗自发誓这是第一次也是最后一次。

日子总是很平淡的过，而我只要有他，平淡我也是欢喜的，我可能太怕孤独了，更怕被抛弃。

人家说女生一旦谈恋爱她们的智商就会变为零，我觉得我的智商应该就是个负数，我从不认输，我把爱情看成一场厮杀，只是没能想到最后临阵脱逃的那个人是我，所谓的1314跨年来了，人们的兴奋好像都已经达到了最高潮，而我依然平静。有的时候我都会想会不会哪天房子起火了，我依然还是平静的那一个。

生活已经没有什么再让我的心再起涟漪，直到一个电话的到来，久违的陌生的熟悉的声音：

“韩南，你还好么？”

即使多年不联系，我还是一下子就听出了他的声音。

“我很好，林北。”

“新年快乐，韩南。”

“你也是。”

我不知道还能说些什么，是旧情人相逢么？好像不是，老朋友叙旧说的又难免有些牵强，我不知道用什么词能合理的形容我们这种友情之上，恋人未满的关系。