第2章 海角天涯(2/2)

首发：~第2章 海角天涯

我们的关系始终处于微妙的变化中。暧昧应该是最给当的形容词，他是我之前的暧昧对象，我觉得很好笑，笑着笑着眼泪就掉了下来，我也不知道我为什么会哭，为什么难过，可能是听他的声音太沧桑，我怕他，过得不好。

还是他先缓和的气氛：

“小丫头是不是找到自己的白马王子了？你可要小心啊，骑着白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。”

我听着这个往日好笑的笑话怎么也感觉不到它的好笑，我不知道一个人怎么可以同时爱两个人呢，还是我对他只是怀念，或者有个人只是替代品，我搞不懂，只是泪流不止，舍友惊讶的看着我，大概是觉得我太莫名其妙，打着电话，一会儿哭，一会儿笑，但是感情的事儿，谁又能说的准呢？

“是啊，有可能是唐僧〞

气氛还是怪怪的。

“韩南，今年我陪你跨年吧。”

“为什么？今年的跨年被人们炒作的很暖昧。”

“我没有任何別的意思，一个人不是时刻都可以管住自己的内心。我克制了这么久。还是想要给你打这个电话。”

我没答话，他顿了顿又说：

“新的一年。总要快乐些才好。只是任性一次。”

这些无关紧要的句子。让我明白。我们回不去了。怎么还能轻易回去，怎么可能回得去？当时在路上抛弃彼此的时候就该想到。没有谁一直在等待谁。你总是过分天真。过分心疼。

午夜钟声响起，12点。

“新年快乐，韩南，希望你永远开心快乐。”

他把电话挂掉。

我突然觉得很心酸，突然有点瞧不起自己，为什么就不能对一个人好好坚持呢，我想起他曾经说的话【每到深夜便会不可抑止的疼痛，会想她，想到她永远都回不來了，只是更加难受，我已经忘记了白天和思夜的界限，我活的没有时问概念。只剩下疼痛。】

我突然觉得很对不起他，在他妈妈自杀后，在他最需要我的时候，我这么一走了之，记得生日那天，半夜12点是他的短信，当时心酸一下便没在去理会，有些东西我就这么舍弃了。

给曹墨回了电话，他问及是谁给我打的电话，我说是朋友，我不知道是从什么时候开始，我的谎话随口而来，不假思索，只是突然心很痛，我蹲下去哭了。

后来看到林北的空间留言【其实我来并不是想做你生命里的主角，成为你愿意一再遇见的路人也好，你快乐就好】我不知道为什么，为什么在我孤独的时候一句问候也没有，在我以为我就要这么忘记的时侯，关于他的一切像潮水般涌过来，让我快要室息。

后来看到他的短信【其实当时你那些坚持我不是一点触动都没有，我也会在意会心疼，只是我不知道原来那就是爱】我只能笑笑，把眼泪咽回去，那些岁月，那些纠结苦闷快要死掉青春再也不会回来了，而他再也不是原来的那一个。

我想，林北这个人应该删除了，我承认我懦弱，我怕他的出现打破所有我的一切，我怕回头，人生就像骑单车，总是回头看是会跌倒的，我只能向前看向前看，不停歇。

就这么按部就班的过着每一天，我也会想起他，允许自己怀念但绝不会允许自己回头。

我和曹墨还是那样，很平静，没有什么大风大浪，一样的吃饭一样的散步，我们依旧接吻牵手，我们会爬上看台等待日落，在那一天他和我讲了一个作者，可能这是我日后一切行为的重要依据，这对我生活的改变和冲击不可否认，所以才会一直忘不了，因为一旦看到自己的变化，一旦思考，一旦看书看电影，一旦听音乐，都是他，我承认他带给我的沖击是巨大的，没有他也不会有现在的自己，我想有些东西要让自己尽可能的忘记，不然在记记里受不了，曹墨便是这种记忆。

其实我从来没有想过他会离开，但又无时无刻不提醒自己他早晚会走，张爱玲在见到胡兰成的时候是卑微的，我见到他也是卑微的，低下头，沉到了泥土里，开出一朵小花。

男生的感情和女生的大概是不同的，女生可以因为感动和一个男生在一起，会日久生情。而男生大概是不会的．他们有自己的坚持，我以为只要我坚持一定会取代那个女生的位置，后来才懂得自己的幼雅，我可以比她更爱他，比她更关心他，比她更温柔更贴心…但有一点我永远也取代不了，那就是他爱她，而我，其实到如令我仍旧是不知道他对我是何种感情。

只是因为我的那份固执像从前的他吗？只是为了不再让我尝受一遍他曾受过的苦么？这一切我都没有问过。答案已不再是那么重要，人都是会变的，感情大概也是会流逝的。

最后一次谈话，当时的自己不知道是觉悟了还是不再追求了，学会了袒护自己的柔软，其实哪怕他回答一句“我爱你“我就可以坚持下去。我只是想找一个坚持下去的理由，这点他也吝啬，我知道爱是不能说谎的，所以，不强求。

曾有那么一天，我一整夜都没有入眠，我破天荒去翻曹墨的过去，人们常说永远不要低估一个女生的好奇心，只要她想知道她可以把你很久以前的动态一直到现在的动态都翻一遍。我下意识的去翻了曹墨的过去。那天晚上对他的心疼以及自己的心酸快要淹没我。他说他只要那么一个人，很久以前的动态。但是我能感觉到他对她的爱，深爱。记得曾经和他谈及爱情。谈到林徽因和金岳霖的爱情，他说自己很羡慕金岳霖的爱情，可以为自己所爱守护一生。听到这些，当时的我在默默的流泪，我想大概就是这样吧，他望着她，而我心甘情愿的为曹墨驻足。

只是有时我会想是否是我牵绊住了曹墨的脚步，让他不能追求自己的爱人，所以，我决定给自己一个机会也给他你一个机会。

虽然最后换来的是失望，但是我希望曹墨幸福。在我困于和林北的过去的时候，他像一束光，将我拉了出来。

我想。没有谁的幸福是非谁不可。有谁说喜欢的东西就一定要得到？

你怎么保证你会不会因为厌倦而把他丢弃，过了很久，大概会后悔当初白己毁了这份美好。

虽然梦终会醒，但给我一场美梦就好。不求其他。

奈何我再坚持，终究抵不过他的一句幼稚，最可悲的是他的若无其事。

但是如今还是记得，深夜里的交谈，他说一句“我爱你”，我每次都会马上回应：“我也爱你”。我想这是深夜里为我们暂存的一点儿光芒。

我最终提出分手，当时觉得自己终于做对了一件事情，但是那后知后觉的痛，我怎么也没有想到会那么强烈，快要把我撕碎了。

曾想过复合，每每这时都会强迫自己不去想，慢慢的真的就不会再去想，慢慢的伤口也结了疤。