首发：~父 亲
我知道我越陷越深，但我绝不因此生一些恐惧，因为我已直觉到爱恋的死的美妙了，今天她替我作了一个淡绿色的电灯罩，她也许是无意，但我坐在这清和的清光底下读我的小说，或者写我的日记，都感到一种不可言说的愉快。
午后我同她一起到花厂里，买了许多盆淡绿的、浅紫、水红的各色的菊花。她最欢喜那两盆绿牡丹，回来她竟亲自把它们种在盆里。我也帮着她浇水，费了两点钟的工夫，才算停 当。她叫阿妈把两盆绿的放在客厅里，两盆浅紫的放在我的屋里。她自己屋里，是摆着两盆水红的，其余六盆摆在回廊下。
我们今天觉得很高兴，虽然因为种花，蹲在地下腿有些酸，但这不足减少我们的兴味。
吃饭的时候，她用剪刀剪下两朵白色的菊花来，用鸡蛋和面粉调在一起，然后用菜油炸了，一瓣一瓣很松脆的，而且发出一阵清香来，又放上许多白糖，我初次吃这碗新鲜的菜，觉得甜美极了，差不多一盆都让我一个人吃完。
饭后又吃了一杯玫瑰茶，精神真是爽快极了！我因要求她唱一曲闺怨，她含笑答应了。那声音真柔媚得像流水般，可惜歌词我听不清：我本想请她写出来给我，但怕太劳了————因为今天她作的事实在不少了。
这几天我父亲差不多天天都来一次，但是没有多大工夫就走了。父亲曾叫我白天到继母那边看看，我实在不愿意去；留下她一个人多么寂寞呵！而且我继母那讨厌的面孔，我实在也不愿意见她呢，可是又不得不稍稍敷衍敷衍他们，明天或者走一趟吧！
十月六日 可笑！我今天十二点钟到那边，父亲还在作梦，继母的头还不曾梳好，院子弄得乱七八槽，为诚早不知道跑到什么地方玩去了。这种家庭连我都处不来，何况她呢？近来我父亲似乎很恨她，因为有一次父亲要在她那里住下，她生气，独自搬到客厅的沙发上，睡了一夜，我父亲气得天还不曾亮，就回那边去了，其实像我父亲那样的人，本应当拒绝他，可是他是最多疑，不要以为是我捣的鬼呢，这倒不能不小心点，不要叫她吃亏吧！她已经是可怜无告的小羊了，再受折磨她怎禁受得起呵！
我好多次想鼓起勇气，对她说：“我真实的爱你。”但是总是失败。我有时恨我自己怯弱，用尽方法自己责骂自己，但是这话才到嘴边，我的心便发起抖来，真是没用。虽然，男子们对于一个女人求爱，本不是太容易的事呵！忍着吧！总有一天会达到我的目的。
今天下午有一个朋友来看我，他尖锐的眼光，只在我的身上绕来绕去。这真奇怪，莫非他已有所发见吗？不！大概不至于，谁不知道她是我父亲的妻呢；许是贼人胆虚吧？我自己这么想着，由不得好笑起来！人们真愚呵！
她这几天似乎有些不舒服，她沉默得使我起疑，但是我问她有病吗？她竭力辩白说：“没有的事！”那么是为什么呢？
晚上她更忧抑了，晚饭都不曾吃，只恹恹的睡在沙发上。我不知道怎样安慰她才好。唉！我的脑子真笨，桌上三炮台的烟卷，我已经吸完两支了，但是脑子依旧发滞，或者是屋里宅气不好吧？我走到廊下，天空鱼鳞般的云现着淡蓝的颜色，如弦的新月，正照庭院里，那几盆菊花，冷清清地开在廊下。一种寂寞的怅惘，更搅乱了我的心田，呵！天空地阔；我仿佛是一团飞絮飘零着，到处寻不到着落；直上太空，可怜我本是怯弱的，哪有这种能力；偃卧在美丽的溪流旁边吧，但又离水太近了。我记得儿时曾学过一支曲子：“飞絮徜徉东风里，慢夸自由无边际！须向高，莫向低，飞到水面飞不起。”呵！我将怎么办？
她又弹琴了，今天弹的不是闺怨了，这调子很新奇，仿佛是古行军的调子，比闺怨更激昂、更悲凉。我悄悄走到她背后，她仿佛还不觉得，那因她正低声唱着。仿佛是哽着泪的歌喉。最后她竟合上琴，长叹了。当她回头看见我站在那里的 时候，她仿佛很吃惊，脸上立刻变了颜色，变成极娇艳的淡红色。我由不得心浪狂激，我几乎说出“我真实的爱你”的话了；但我才预备张开我不灵动的唇的时候，她的脸色又惨白了。到这时候，谁还敢说甚么。她怏怏的对我说：“我今天有些不舒服，要早些睡了。”我只得应道：“好！早点睡好。”她离了客厅，回她的卧房去，我也回来了。
奇异呵！我近来竟简直忘记她是我的庶母了。还不只此，我觉得她还是十七八岁青春的处女呢。————她真是一朵美丽的玫瑰，我纵然因为找她，被刺刺伤了手，便是刺出了血，刺出了心窝里的血，我也绝不皱眉的。我只感谢上帝，助我成功，并且要热诚的祈祷了。
十月十二日 今天我们都在客厅看报————她最喜欢看报上的文艺。今天地看了一篇翻译的小说，是《玫瑰与夜莺》。她似解似不解，要我替她说明这里面的意思，后来她又问我，“西洋人为什么都喜欢红玫瑰？”我就将红玫瑰是象征爱情的话告诉她，并且又说：“西洋的青年，若爱一个少女，便要将顶艳丽的红玫瑰送给那少女。”她听完，十分高兴道：“这倒有意思！到底他们外国人知道快活，中国人谁享过这种的幸福，只知道女儿大了嫁了就完了。真是一点意思都没有！”
我得到这种好机会，我绝不能再轻易错过了，我因鼓勇对她说，“你也喜欢红玫瑰吗？”她证了一怔含泪道：“我现在一切都完了！”
唉！我又没有勇气了！我真是不敢再说下去，倘若她怒了，我怎么办呢！当时我只默默不语，幸亏她似乎已经不想了，依旧拿起报纸来看。
午饭后父亲来了，坐在她的屋子里。我心里真不高兴，这 固然是没理由，但我的确觉得她不是父亲的，她的心从来没给过父亲，这是我敢断定的。至于别的什么名义咧！……那本不是她的，父亲纵把得紧紧的也是没用。她是谁的呢？别人或者是说我狂了，诚然我是狂了，狂于爱恋，狂于自我呵！
睡觉前，我忽然想到我如果送她一束红玫瑰，不知道她怒我，还是感激我……或者也肯爱我？……我想象她抱着我赠她的那束红玫瑰，含笑用她红润的唇吻着，那我将要发狂了，我的心花将要尽量的开了。这种幸福便是用我的生命来换，我也一点不可惜呢！简直说，只要她说“她爱我”，我便立刻死在她的脚下：我也将含着欢欣的笑靥归去呢！
说起来，我真有些惭愧！我竟悄悄学写恋歌。我本没有文学的天才，我从来也不曾试写过。今夜从十点钟写起，直写到十二点，可笑只写两行，一共不到十个字，我有点妒嫉那些诗人，他们要怎么写便怎么写，他们写得真巧妙：女人们读了，真会喜欢得流泪呢！————他们往往因此得到许多胜利。
我恨自己写不出，又妒诗人们写得出，他们不要悄悄地把恋歌送给她吧，倘若他们有了这机会，我一定失败了！……红玫瑰也没用处了！
她的心门似乎已开了一个缝，但只是一个缝，若果再开得大一点，我便可以扁着身体走进去，但是用什么法子，才能使她更开得大一点呢！我真想入非非了。不过无论如何，到现在还只是幻想呵，谁能证实她也正在爱恋我呢。
在这世界上，我不晓得更有什么东西，能把我心的地盘占据了，像她占据一样充实和坚固。我觉得我和她正是一对————但是父亲呢，他真是赘疵呵！————我忽然想起，我不能爱她，正是因为父亲的缘故，倘若没有父亲在里头作梗，她一定是我 的了。
这个念头的势力真大，我直到睡觉了，我梦里还牢牢记着，她不能爱我，正是因为父亲的缘故。
十月十五日 我一直沉醉着，醉得至于发狂，若果再不容我对她说：“我真实的爱你。”或者她竟拒绝我的爱；我只有……只有问她是不是因为父亲的缘故，若果我的猜想不错，那么我只得恳求父亲，把她让给我了。父亲未必爱她，但也未必肯把她让给我，而且在人们听来，是很不好听的呵！世界上哪有作儿子的，爱上父亲的妻呢？呵！我究竟是要绝望的呵！……但是她若肯接受我的爱，那倒不是绝对想不出法子呵。……
我早已找到一个顶美的所在————那所在四面都环着清碧的江水，浪起的时候，激着那孤岛四面的崖石，起一阵白色的飞沫，在金黄色的日光底下，更可以看见钻石般缥碧的光辉。在那孤岛里，只要努力的盖两间小房子，种上些稻子和青菜，我们便可以生存了————并且很美满的生存。若再买一只小船，系在孤岛的边上，我们相偎倚着，用极温和的声调，唱出我心里的曲子，便一切都满足了。……
我的幻想使我渐渐疲倦了，我不知不觉已到梦境里了。在梦里我看见一个形似月球的东西，起先不停地在我面前滚，后来渐渐腾起在半空中，忽见她，披着雪白云织的大衣，含笑坐在那个奇异的球上，手里抱着一束红玫瑰轻轻的吻着，仿佛那就是我送她的。我不禁欢喜得跪下去，我跪在沙土的地上，含着最恳切的感谢对她说：“我的生命呵！……这才证实了我的生命的现实呵！”我正在高声的祈祷着，那奇异的球忽然被一阵风，连她一齐卷去了。我吓得失心般叫起来，不觉便醒了。
自从梦里惊醒以后，我再睡不着了。我起来，燃着灯，又 读几页《破舟》，天渐渐亮了。
十月十六日 因为昨晚上梦里的欣悦，今天还觉余味尚在，并且顿时决心一定要那么办了。我不等她起来，便悄悄出去了，那时候不过七点钟。秋末的天气，早上的凉风很尖利，但我并没有感到一点不舒服。我觉在我的四围都充满了喜气，我极相信，梦里的情景是可以实现的，只要我找红玫瑰。……
我走到街尽头，已看见那玻璃窗里的秋海棠向我招手，龙须草向我鞠躬；我真觉得可骄傲————但同时我有些心怯，怎么我的红玫瑰，却深深藏起，不以她的笑靥，向她忠实的仆人呢？
花房渐近了。我轻轻推那玻璃门时，有一个二十多岁的男人，含笑招呼我道：“先生早呵！要买什么花？这两天秋海棠开得最茂盛？龙须草也不错。”他指这种说那种固然殷勤极了，但我只恨他不知道我需要的是什么？我问他：“红玫瑰在那里？”他说：“这几天，正缺乏这个，先生买几枝秋海棠吧，那颜色多鲜艳呵！也比红玫瑰不差什么……不然，先生就买几朵黄月季吧！”其实那秋海棠实在也不坏，花瓣水亮极了，平常我也许要买他两盆摆在屋里，现在我却不需要这个了。我懒懒辞别那卖花的人，又折出这条街，向南走了。又经过两三个花铺，但都缺少红玫瑰。我真懊丧极了，但我今天买不到，就绝不回去。
还算幸运，最后买到了。只有一束，用白色的绸带束着，下面有一个小小竹子编的花盆很精巧，再加上那飘带，像蝴蝶舞着，真不错！我真感谢这家花铺的主人，他竟预备我所需要的东西了。
我珍重着，把这花捧到家里，已经过了午饭的时候，但是 她还只愿坐着等我呢！我不敢把这花很冒昧就递给她，我悄悄把它放在我的屋里，若无其事般的出来，和她一同吃完午饭。
她今天似乎很高兴，午饭后我们坐在屋堂里闲谈。她问我今天一早到什么地方去了，我真想趁这机会告诉她我是为她买红玫瑰去了，但是我始终不是这样回答的，我只说：“我买东西去了。”她以后便不再往下问了。我回到屋里，想了半天；我便把这红玫瑰捧着，来到她的面前，她初看见这美艳的花，不禁叫道：“真好看，你哪里买来的。”她似乎已忘了我上次对她说的话，我忙答道：“好看吗？我打算送给你！”我这时又欣悦，又畏怯。她接了花，忽然像是想起什么来了。她迟迟的说：“你不是说红玫瑰……我想你是预备送别人的吧！我不应当接收这个。”我赶忙说：“真的，我除了你没有一个人可以送的，因为在这世界上，我是最孤零的，也正和你一样。”她眼里忽然露出惊人的奇光，抖颤着将玫瑰花放在桌上，仿佛得了急病，不能支持了。她睡在沙发上，眼泪不住的流，咳！这使我懊悔，我为什么使她这样难堪，我恨我自己，我由不得也伤心的哭了。
在这种极剧烈的刺激里，在她更是想不到的震恐，就是我呢，也不曾预想到有这种的现象，真的，我情愿她痛责我。唉！我真孟浪呵！为什么一定要爱她！……我心里觉得空虚了，我还不如飞絮呵！我不但没有着落，并且连飞翔的动力也都没有了。
阿妈进来了，我勉强掩饰我的泪痕。我告诉阿妈，把她扶进屋里，将她安放在床上，然后我回我自己的屋子。伏在枕上，痛切的流我忏悔的眼泪，但我总不平，我不应该受这种责罚呵！
十月二十日 她一直病了！直到现在不曾减轻。父亲虽天天请医生来，但是有什么用处呢？唉！父亲真聪明！他今天忽然问我，她起病的情形，这话怎能对父亲说呢？我欺骗父亲说：“我不清楚！”父亲虽然怒骂我“糊涂”！我真感激他，我只望他骂得更狠一点，我对于她的负疚，似乎可以减轻一点。
医生————那李老头子真讨厌，他那里会治病呵！什么急气攻心咧，又是什么外感内热咧，用手理着他那三根半的鼠须，仰着头瞪着眼，简直是张滑稽画。真怪！世界上的人类，竟有相信这些糊涂东西的话……我站在窗户下面，听他捣鬼，真恨不得叫他快出去呢！
父亲也似乎有些发愁，他预备晚上住在这边。她仿佛极不高兴，她对父亲说：“我这病只是心烦，你在这里，我更不好过，你还是到那边去吧！”父亲果然仍回那边去了。
八点多钟的时候，我正在屋里伤心，阿妈来找我，她在叫我。其实我很畏怯，我实在对不起她呵！在平常一个妇女的心里，自然想着这是不可能的事情，并且也告诉别人不得的，总算是不冠冕的事呵！唉……
她拥着一床淡湖色的绉被，含泪坐在床上。她那憔悴的面容，无告而幽怨的眼神，使我要怎样的难过呵！我不敢仰起头来，我只悄悄站在床沿旁边，她长叹了一声，这声音只仿佛一支利剑，我为着这个，由不得发抖，由不得落泪。她喘息着说：“你来！你坐下！”我抖战着，怯怯地傍着她坐下了。她伸出枯瘦的手来，握着我的手说：“我的一生就要完了！我和你父亲本没有爱情，我虽然嫁了十年，我总不曾了解过什么是爱情，你父亲的行为，你们也都明白，我也明白，但是我是女 子，嫁给他了，什么都定了，还有我活动的余地吗？有人也劝我和他离婚————这个也说不定是于我有益的，但是世界上男人有几个靠得住的，再嫁也难保不一样的痛苦，我一直忍到现在！————我觉得是个不幸的人。你不应当自己害自己，照我冷眼看来，你们一家也只有你一个是人，我希望你自己努力你的前途！”
唉！她诚实的劝戒我，真使我惭愧，真使我懊悔！我良心的咎责，使我深切的痛苦。我对她说什么？我只有痛哭，和孩子般赤裸裸无隐瞒的痛哭了！她抚着我的头和慈母般的爱怜，她说：“你不用自己难过：这不是你的错，只是你父亲……”她禁不住了，她伏在被上呜咽了。
父亲来了，我仍回我自己的屋里去，除了痛切的哭，我实在不知道怎样处置我自己呵！如果这万一的希望，是不能存在了，我还有什么生趣。
十一月一日 她的病越来越重，父亲似乎知道没希望了。他昨天曾对我说：“你不要整天坐在家里，看看就有事情要出来了，你也应当替我帮帮忙。”我听了他的吩咐，不敢不出去，预备接头一切，况且又是她的事情。但不知怎么，我这几天仿佛失了魂似的，走到街上竟没了主意，心里本想向南去，脚却向北走，唉！
晚上回来的时候，父亲恰好出去了，我走到她的床前，只见她红光满面，神采奕奕比平时更娇艳。她含着泪，对我微笑道：“你的心我很知道，就是我也未尝不爱你，但他是你的父亲呵！”我听了这话，立刻觉得所有环境都变了。我不敢再踌躇了，我跪在她的面前，诚挚的说：“我真实的爱你！”她微笑着，用手环住我的脖颈，她火热的唇，已向我的唇吻合 了。这时我不知是欣悦是战兢，也许这只是幻梦，但她柔软的头发，正覆在我的颊上，她微弱的气息，一丝丝都打透我的心田，她松了手，很安稳的睡下了。她忽对我说：“红玫瑰呢？”
我陡然想起，自从她病后我早把红玫瑰忘了————忙忙跑到屋里一看，红玫瑰一半残了，只剩四五朵，上面还缀着一两瓣半焦的花瓣。我觉得这真不是吉兆————明知花草没有不凋谢的，但不该在她真实爱我时凋谢了呵！且不管她这几片残瓣，也足以使我骄傲，若不是这一束红玫瑰，那有今天的结果————呵！好愚钝的我！不因这一束红玫瑰她怎么就会病，或者不幸而至于死呵……我真伤心，我真惭愧，我的眼泪，都滴在这残瓣上了。
我将这已残的红玫瑰捧到她的床前，她接过来轻轻吻着，落下泪来。这些滴在残瓣上的，是我的泪痕还是她的泪痕，谁又能分清呢？
从此她不再说话，闭上眼含笑的等着，等那仁慈的上帝来接引她了。今夜父亲和我全不曾睡觉，到五点多钟的时候，她忽睁开眼，向四围看了看，见我和父亲坐在她的旁边，她长叹了一声，便断了气。
父亲走过去，甩手在她的鼻孔旁，知道是没有了呼吸，立时走出来，叫人预备棺木，我只觉一阵昏迷，不知什么时候已躺在自己床上了。
她死得真平静，不像别的人有许多号哭的烦扰声。这时天才有一点淡白色的亮光，衣服已经都穿好了。下棺的时候她依旧是含笑，我把那几瓣红玫瑰放在她的胸前，然后把棺盖关上。唉！————多残酷的刑罚呵！我只觉我的心被人剜去了，我 的魂立刻出了躯壳，我仿佛看见她在前面。她坐在一个奇异的球上披着白云织就的大衣，含笑吻着一束红玫瑰————便是我给她的那束红玫瑰，真奇异呵！……
唉，我现在清醒了！哪有什么奇异的月球，只是我回溯从前的梦境罢了。
十一月三日 今日是她出殡的日子，埋在城外一块墓地上————这墓地是她自己买的。她最喜欢西洋人的墓，这墓的样子，全仿西洋式作的，四面用浅蓝色油漆的铁栏，围着一个长方的墓，墓头有一块石牌，刻着她的名字，还有一个爱神的石像，极宁静的仰视天空，这都是她自己生前布置的。
下葬后，父亲只跺了跺脚，长叹了一声，就回去了，等父亲走后，我将一束红玫瑰放在坟前，我心里觉得什么都完了。我决定不再回家去。我本没有家，父亲是我的仇人，我的生命完全被他剥夺净了。我现在所有的只是不值钱的躯壳，朋友们只当我已经死了————其实我实在是死了。没有灵魂的躯壳，谁又能当他是人呢，他不过是个行尸走肉呵！
我的日记也就从此绝笔了，我一生不曾作过日记，这是第一次也是末一次。我原是为了她才作日记，自然我也要为了她不再作日记了。
绍雅念完了，我很顽皮的趁逸哥回头的工夫，那本书已掷到逸哥头上了。逸哥冷不防吓了一跳，我不觉很好笑！但同时也觉得心里怅怅的，不知为什么？
这寂寞冷清的一天算是叫我们消遣过了，但是雨呢，还是丝丝的敲着窗子，风还是飒飒摇着檐下的竹子，乌云依旧一阵阵向西飞跑，壁上的钟正指在六时上，黄昏比较更凄寂了。我正怔怔坐着，想消遣的法 子，忽听得绍雅问道：“我的小说也念完了，你们也听了，但是我糊涂，你们也糊涂，这篇小说，到底是个什么题目啊。”被他这一问，我们细想想也不觉好笑起来。逸哥从地下抬起那本书来，掀着书皮看了看，只见这书皮是金黄色，上面画着一个美少年，很凄楚的向天空望着。在书面的左角上斜标着“父亲”两个字。
逸哥也够滑稽了，他说：“这谁不知道，谁都有父亲吧！”我们正笑着，又来了一个客人，这笑话便告了结束。
